立贴为证，我要成为下一个退神

开悟和悟道是有区别的

四月的第一天，三月份做的很一般，可以说是不好。前半个月后半个月，天差地别。我的小明你知道了吗。你不过是我这些年臆想出来的。三岁以后的很多事情都太模糊了。可能我的大脑知道那份时间的不开心，逐渐屏蔽了吧。后面发生了什么我不太记得了。我只知道后来自己被接回了家，但是家好黑好小，不是当初道听途说的小楼。我只有失落，但是好在我回家了，我不知道那段时间里发生了什么。我小时候很喜欢浪费东西，吃米饭会掉一地，吃什么都不吃完，但是妈妈不会很凶我，但是在这之后我就不能这样了，没吃完的苹果不想吃了，也会被骂，可是表弟这样子做，不会被批评不会被说，从妈妈那里的亲戚我可以看得见他们眼中怜悯中透着几分憎恶，我不知道我做错了什么，为什么从原来的宠溺变成了现在的不讨喜。我想不明白。难道是因为我们的姓不一样吗？所以后面别人说什么什么东西可以治病，爸爸吃的药里面有这个那个，我就会默默记住，然后去家里远处的地方。找，有没有这些东西，别的小朋友问起，我就会说，给爸爸治病。开始有一些小朋友会同我玩，后来，渐渐的他们就不跟我玩了。搬了新家，我好像没有朋友了，从前的家，有许许多多小朋友。搬了新家之后他们就不来找我玩了，我也不知道为什么。后面也是如此喽，我没什么太在乎的玩具，别的小朋友愿意同我玩，给了就给了，渐渐的长大，我也知道这是什么原因了，所以我会珍惜每一个友谊，努力的融入进去，直到后来发现，其实我这样子的努力，没什么用。这就是所谓的圈层决定一切吧。那我就靠自己努力吧。从那时候起，虽然不懂，但是我对历史、地理等等等我觉得可以帮助我离开这个小地方的知识都很痴迷。甚至会希望有外星人能把我抓走，只要他能帮我离开就行。

还是很菜，虽然博弈的盈亏比很低很低，但是360这里基本确认卖飞了。昨天的操作也是很低端，导致今天都没有好的离场机会。浪潮信息已经不知道该继续留着警醒我还是该处理掉了。又从赚钱拿到亏20个点了

最近一两周你的实盘收益挺稳定的额，蛮不错的

没必要再说赚了多少钱了。我开心的时候,觉得应该说些什么的时候就会说些什么了。有些素质之类的东西是从小的。我不明白这是，人性本善？还是人性本恶？我从小就不会随便拿不是属于我的东西。孩童不会骂人。不会说脏话。3岁的那个年纪，我可以从不在意任何人的眼光到根据别人的态度去觉得一下行为。这真的是一个三岁四岁的小孩子可以办到的事情吗？我现在也是怀疑的，共情能力真的是天生的吗？还是说这是因为我的家庭，这是我的天份，我的脑子里跳不过的思考方式，a—b—c，想如此，是否可行，达到预期的可能有多少，OK那就执行，不OK那就换处理方式继续思考。3.4岁就会有人如此思考事情吗？？？我现在眼前仿佛出现了一个小孩子，爆炸小卷头发，小小眼睛，笑嘻嘻的望着我，仿佛在说着我这些年的傻子行为，他说他看得比我更明白更清楚。他说，是我变了。是如此吗？

今天亏损，暂停更新

今天赚了425。1-3岁的记忆是很模糊的了。我只记得那时候我是很自信的，从来不会冷场。但是一切都是在3岁之后也就是2000年出现了大变化。我记不清楚太多，我只知道我会梦见或者想起那个冬天。白色的大雪，昏暗的灯光，我的哭闹，外面的嘈杂，红色的血渍…一阵一阵的哭声。我并不清楚发生了什么，我只知道的是，从那天起，我仿佛变成了一个孤儿，我被亲戚之间送来送去，我只有零星的画面，几天之后就要醒在不同的房间不同的炕上。一部分亲戚一部分人看我的眼神出现了变化。从前的宠溺一瞬间变了模样。可能是因为先天的敏感吧，我好像还是能处理的游刃有余，我会流着眼泪安慰别人，我会饿着肚子扫地，然后等人发现我俄肚子给我饭吃。我已经不记得我哭过多少次了。以至于我以后的岁月里，当我发现一个人眼神转变时候，我就会下意识去反思我自己，下意识的想去做些什么。从那以后我不喜欢吵闹不喜欢东西破碎的声音，每当听见这些，我心会狂跳脊背会发冷。无论我做什么去抵抗这些，都是很徒劳。我无法抗拒这种感觉。它好像写进了我的心里刻在了dna里面。当一个人用亲密的方式走进我的生活，我就会无法接受当这个人离开我的生活。我总是要计较权衡我的得失盈亏。醒来如果身边没有人，我就会怅然若失。呆在一个没有我走心的环境，我就会思念回忆过去，然后一个人在夜里、惊醒时候哭闹，找那个睡前还在的人或者东西。从前我不明白这是什么情感，现在来说，这应该就是从小的焦虑症，我记不得多少次睡醒父母不在身边我就会哭几个小时，但是我从来不会忍受，我会打碎玻璃打碎房门，拿着我觉得最重要的东西出去寻找，我永远不会坐以待毙，也许这就是我这么多年都不会被打败的原因吧，我只坚信我努力了就一定会有改变，哪怕希望再渺茫。

今天赚了614。继续说一些。人的一些性格是玄幻的。冥冥之中自由定数。我从小画饼技术一流，能接触到的人，为了达到我的目的，我都能许诺一些什么。注意这是在我刚会说话没多久，就可以办到的。这也算是一种超能力了吧。为了从长辈那里得到零食玩具，我就会乖巧听话，说着大人话。为了让漂亮阿姨抱，我也可以可可爱爱，说着漂亮话。我甚至可以让见我第一面的人，也不讨厌我喜欢我。我妈妈是个严厉的人，她有她的行为准则，小时候能被她抱着是一种奢侈，已经不记得是几岁了，只记得天已经黑了，我爸上夜班，我妈带着我去送饭，我就是走不动了让她抱，赖在地上不动，然后被踢了一脚，但是哭过爬起来继续跟着。不过我从那以后再也没主动让她抱过。什么心理呢，我只是记仇记得那种失落感，我不会让这种失落感萦绕我，杜绝发生的方法就是，我表现的再也不需要这些了。但是我爸是总是要抱着我的，最初住的那个家我已经没有印象了，很破旧很小，不过很久之后我一次偶然去过那个地方，我莫名其妙的觉得那里很熟悉，有一种赖在那里不想再走的感觉。后来才知道那是我出生到三岁一直住过的地方。那里是我一生最无忧无虑自由自在无拘无束幸福的地方。那里采光不好、很小、很低矮。但是我还是很喜欢，所以许久之后我第一次离家从最北到最南，兜兜转转，我近期发现我还是喜欢那种小小的公寓，然后拉上窗帘，黑黑的房间，尤其是当我心情低落，没有存在感的时候，我就会很享受那样的环境。人的潜意识就是如此，其实你会清楚的知道你喜欢的你想要的到底是什么，因为你的心会给你最真实的答案。

今天赚了585。其实有些不知道该说什么了。就继续说一些事情吧。我虽然说话很迟，但是我特别喜欢讲话。和很多人不一样，我从出生到会讲话都是我妈带大的。不得不说我妈还是很厉害的。同龄人基本上都是有爷爷奶奶姥姥姥爷帮忙带的。另一方面也可以说我很容易看吧。大人说我除了睡觉就是玩就是自言自语，不哭不闹。我妈做饭怕我摔到所有用椅子倒放然后放在里面。我也是不知道她怎么想的出来的。但是好像很有用。我就安安静静在里面呆着。那个年纪我从来不担心有什么人会离开我，谁想抱我就抱。

今天赚了276，刚才说到我刚出生时候。继续。我三岁之前的事情。我会说话长乳牙都比同龄人晚许多。这个状态一直持续到我长大还牙，同龄人差不多换完牙齿了，我还在换牙。说话，到初中我说话也不清楚，那时候考了第一名代表新生发言，高年级的觉得我好玩，说话像唱歌一样，就这样收获了几个大哥。很神奇，不知道这是不是一种与众不同。我小时候很被宠，喝不了牛奶从小乳糖不耐受，喝奶一直喝到一岁半，晚到什么程度呢，我甚至对这一段时间，会有一些模糊的画面记忆。又想起来了好像一岁半的时候我也不怎么会说话。因为戒奶，我还记得在连队姥姥家，我和小姨一起住后屋，姥姥姥爷住前屋。我总是犯奶瘾，谁也不能惹我，惹我我就咬人。谁都咬。边哭边咬。想要爸爸妈妈，姥爷年纪比较大因为要孩子要的晚，为什么姥姥家风评很好呢。姥爷是一个为了帮助亲戚帮助外人甚至冷落自己孩子的地步。苦了大半辈子。在老家那个小地方一题他，谁都知道没有说他不好的。印象里就是那样一个慈眉善目的老人，很白，络腮胡子，看他年轻时候照片，透着山东人的精神，亲戚说发起脾气其实很凶。但是我的童年里从来没有见过姥爷发脾气的样子。那时候印象里的所有人看见我都是笑的。小姨带着我去邻居串门，我就有了各种外号，金元宝…我的小时候从来没有被冷落过。虽然我说话不清楚，但是我从来不会冷场，接得住许多人的话。不过，不好的点就是，去谁家串门都要被扒裤子，还好那时候小也不记得这些了。对了，我还特别喜欢咬炕席，我可以去谁家咬到谁家，要一排排整齐的牙印。被发现了也不会被说，我自己会主动说，让我爸买，陪给你。是的，我从小就是个许诺画饼的高手。