内心痛苦

大概算了算，入市至今已亏损2.5万。

其实我一直不太敢直面这个亏损，或许这是我第一次敢把这个钱公布出来。
基本上每个月都在亏损。2022年从4月份开始做超短到12月份的时候，8个月的时间，只有两个月收益率在0.5%，其他的月份基本上都是-10%或者-20%的亏损。
其实因为工作的原因，我明白，我根本不适合做超短，因为有时候3-5分钟的时间，就能决定这只票是营利还是亏损。
但是我没办法。我感觉我现在已经成瘾了，而且我也根本拿不住了。
我不停的高速自己，就是卖飞了也没关系，因为如果你的水平足够高的话，这个卖飞的利润，在别的股上是可以赚回来的。
毕竟，复利才是王道。
然后，事与愿违，我做的往往是复亏，即使是偶尔赚了1-2只，其他的7-8只也都会以亏损告终。
我实在是不甘心这样碌碌无为一生，而且我一直觉得我在性格上是有缺陷的。我很难和别人融在一起。更多的时候，我都觉得我活成了《荷塘月色》里边的一句话“但热闹是他们的，我什么都没有”。
我非常喜欢看退神的贴子，因为他太真实了。他真的实现了逆天改命。
我也曾经过过很清贫的日子，有一年过年的时候，身上真的是一点现金也没有，只能靠刷信用卡买的过年东西。那年，我躲在出租房中，无颜回家。我知道我现在再也不会回到那种生活了，但是生活还是让我一眼看到了尽头。
我甚至能够知道自己将来死的时候是什么样子。
每个人都是能够来到这个世上，都是一场不可逆的幸运旅行。我想到的最好活法，就是用眼去看用心去感知这个世界这个自然界的方方面面。
明天就是除夕了，我现在在办公室。早上和LP吵了个架，中午她给我打电话，但是我没什么说的。就草草挂掉了电话。其实我知道我是不该跟她吵架的。但是我真的是受不了了，她那种骂骂咧咧的性格我真的是忍不了。有时候在深夜，我会抽我两巴掌，为什么当年不能定住年龄的压力选择结婚。我有时候反复地问自己，我真的爱她吗？我不知道，或许我爱的从来就是我自己吧。
我其实一直希望家庭能好，但是很遗憾，我在处理家庭问题上，俨然是一个智商有瑕疵的人。
我把我现在面临的一切问题都归结在一个字上，“穷”。
财富上市贫穷的，精神上亦如此。
来到股市中，我仿佛看到了未来的种种不确定，我真的无数次奢望自己能成为退学那样的人物。但是，我反复问我自己，职业1个月，能做到170%吗？显然不能。我连最基本的10%都有可能做不到。
我知道买股票买的就是个确定性，但是我并不指导确定性究竟在哪里。从刚开始的接力2进3 ，到后来的做1进2。我觉得题材和概念应该是什么的，但是往往并不是这样。想买的票，犹犹豫豫不忍心割肉进；好不容易下定决心割肉进了，又遇到两头挨打的局面。这样的事情不是一次两次，但是就是不长记性，总感觉亏了就亏了，反正我要买，也许能封板呢？
生活中没什么朋友，明明菜的一笔但是性格上总有一种可笑的孤傲。
这个贴子我写的很痛苦，不仅是亏钱的痛苦，还有对未来渺茫的痛苦。
在工作上的不如意，让我现在一门心思放在了炒股上。但是炒股又没有炒出个什么样子。感觉很失败，也很痛苦。
过完春节后，我决定再拿出5000块钱继续战斗。这是一笔很小的资金，小到作为一个30来岁的人说出来都感觉到丢人。
今天晚上我不回家了。