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或许自己该停下来了
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没有神话 那就成为神话吧
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不想认输 那就坚持
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或许是自己不相信 可是神话早以打破
什么时间开始的 大概是没看到有人获利离开的时候
目前为止 接触的人不多 但是有获利的就寥寥无几
有天赋好的独立出去的 有以前牛市捞了一波的
有自己不喜欢的老老实实听话现在风生水起的
自己现在是半死不活 而且局面也是自己搞僵的
有时候你以为是别人的玩笑话 却是事实
现在真的乱七八糟 不管是思绪 还是情绪
有些事情是不怪自己 但是自己没有出言也是问题
是自己的看法和别人不一样 是自己没有那种圆润的观念
我就是在一些东西上很倔 也像之前自己说的一样
哪怕是我自己错了 我也不会先低头
我知道这个是不对的 但是里面肯定是有我所不认可的
这个说法有时很荒谬 但自己就是这么一个人
想改过很多次 没成功 是自己不够成熟
也是自己太过自卑 没有面对的勇气 宽阔的心胸
或许是两三句话可以讲清楚的东西 或许是不能和解矛盾
更多的是理念的不同吧 毕竟是完全不同生活背景的人
我无法认同别人的做法 就像别人无法理解我的想法
有时候自己都不知道自己想要什么
或许是自己想要的太多太多 以至于自己潜意识认为不可能完成
所以自己认为自己都不知道自己想要什么
有点绕 但是这却是自己比较真实的写照
现实生活的大巴掌正在向我呼来 先到的掌风已经把我吹得五迷三道了
希望未来的日子 不会太难看 毕竟已经难以叙说了
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现在的自己太垃圾 只能把这里当成树洞一般的存在
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一遍遍看别人的贴 试图从别人那找到怎么走出低谷期的方法
跌势没有止住 自己一直还在崩山中
最近感觉好些 虽然还没止住 但是感觉回归一点
让我入门的人都对我有些放弃了 自己还在坚持
这种看起来像是在混日子的坚持 让别人对自己失望之极
自己从没有叛逆过 现在倒像是在叛逆期
什么也不想和他们说 不想解释自己的想法
对什么都感兴趣 也就仅仅是感兴趣 整体烂/懒得很
自己也不知道要怎么改变自己这样的生活状态
对一些东西 坚持一些对别人来说不知所谓的顽固
或许低头可以得到 但是 我不
或许是没有看到现实的残酷 依然保持着暂时的无忧无虑
要说什么天赋 没有 先天优势 没有
想出头 除了努力和自律 没有什么了
偏偏自己最缺这些
现在只有那些不知所谓的坚持 或者说是清高
我自己不认为是清高 但是在世人看来是这样说比较贴切
或者是不知天高地厚吧
自己真正沉浸在股市的时间真的不多 一分耕耘一分收获
那目前颗粒无收的情况也是自找的
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明天停电 大概率是要到晚上才有了
还好有笔记本 就是要解决用电问题
也不是说没有地方去 就是感觉一直没有属于自己的地方
世界那么大 却没有属于我的地方
前天看盘突然想起去搜索“全国气温最平稳的城市”
结果是昆明
如果 我说的是如果
如果有这个可能和能力 我想在那拥有属于自己的工作室
虽然这个可能比较渺茫 却是我最近为数不多的希望
说不上对自己怎样的失望 但也觉得没有什么未来
今天 不 是昨天 有个客人说我是个干大事的人
问我要不要去深圳跟客人干 我不知道客人是出于什么样的原因发出这样的邀请
或许是惊叹于我工资如此之低 或许是看我加班这么晚不用加工资
总不可能是自己有什么自己都不知道的过人之处
我只能当个客套话 毕竟自己是什么样的自己清楚
当然也有自己暂时不能离开的原因
或许 也仅仅是或许 我没有那么多的限制
我可能会去吧 毕竟年少轻狂 深圳也是向往之处
未来不长不短 不知道自己将往何方
现在的自己就像在大海随风漂流的小船
没有可以利用风帆 也没有改变风向的想法
随波逐流就是自己目前最形象的描写
希望自己不要那么早沉船
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每次下雨 都想辞职 ╭(╯^╰)╮恨！！！！！！！！！！！！！！！！！
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最近过得比较颓废
大概就是晚上熬夜
早上看盘瞌睡
中午吃完就睡
下午都没看
直接到差不多收盘
然后去上班
循环往复
时不时还去加餐
怎么说 有点报复性放纵
所以最近准备约束自己
这个状态 感觉像间接性发愤图强 持续性混吃等死
自己也觉得最近是在混吃等死
说不上是有什么可以啃 基本上在浪费自己的时间
市场不好是一个原因 自己没有在这个时间去学
而是放纵自己去混吃等死 甚至是尝试一些坏惯
什么状态 就是 大道理我都懂 但是我还是摆烂
大概这就是知道到和做到的距离
也许是太年轻 也许是在安全区太久
自己活的连自己都看不下去
大概是 算了 人活一辈子 不都是第一次
小韭菜，加油！
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加油吧少年
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