做不到知行合一，临盘冲动！改变为什么这么难？？？

心理学家荣格曾经说过：
如果潜意识的东西不能转化成意识，它就会变成我们的命运，指引我们的人生。

第一章如何启动改变的行为

第3节  心理免疫X光：如何年清你心中的恐惧？
这一节，我们继续讲心理舒适区。
很多时候，我们对改变有一种本能似的直觉，认为改变其实很简单：我们只要做跟我们想要改变的行为相反的事就可以了。
如果我们拖延，那就想办法勤快一些；
如果我们迟到，就制定早起计划；
如果脾气大，就学着对人礼貌。
如果我们做不到，那一定是我们的意志力有缺陷，或者我们不懂方式方法。
可是，从心理舒适区的角度，你就会明白，事情没那么简单。有时候，你没法改变，不是因为你不知道方法，而是因为你不了解自己。
你已经发展了一套自己的适应机制，而改变却要求你放弃这套适应机制，去用另一套适应机制。
你需要去面对你自己内心真实的爱和怕，需要改变自己的思维方式，走出自己的心理舒适区，才能获得新的经验，迎来真正的改变。
也许你会想，我也知道了是我的心理舒适区在阻止我改变，可是我怎么知道我那头感性的大象心里的爱和怕呢？
人家说有能听懂马说话的马语者，有没有象语者，能把大象的爱与怕翻译给我们听？这样，我们的骑象人就知道该采取什么样的应对措施了。
心理免疫X光片：四栏表
还真有。今天我就要介绍这样一种工具，叫：心理免疫的X光片。他是哈佛大学研究成人发展的心理学家——罗伯特·凯根（Robert Kegan）发明的。
为什么叫“心理免疫的X光片”呢？
凯根认为，就像人有一套生理免疫系统来排斥不属于身体的微生物一样，人的心理也有一套免疫系统，它会排斥我们采取新的行为方式，以此来维持心理结构的平衡和稳定。
心理免疫系统的本质是一套焦虑控制系统。
当我们用新的行为方式行事时，免疫系统会让我们感觉到焦虑，为了避免这种焦虑，于是我们又用回老办法。其实这就是我们前面所讲的心理舒适区。
凯根认为，心理免疫系统体现在每一个阻碍改变的行为中。为了了解心理免疫系统是怎么阻止人改变的，他发明了心理免疫系统的X光片。
意思是，这个东西很厉害，能像X光片一样，把你心里真正怕的东西给照出来。
它到底是怎么样的东西呢？其实是一张四栏表。如果你感兴趣，也可以跟着我们一起来画一张你的“心理免疫X光片”。
在画X光片之前，我们先来假设有这么个女生，我们就把她叫艾米吧。

艾米刚从大学毕业不久，在一家互联网公司工作。公司经常会开会，讨论一些产品的设计和方向。
艾米是一个很有想法的人，可是在这些会议里，她总是很不好意思说出自己的想法。就算好不容易说出来了，如果别人表达不同意见，她也会很快沉默。
有时候，明明自己心里不同意，可是如果别人问她的想法，她也会本能地说：“对，就是这样。”
慢慢的，别人开始忽略她的想法，她自己也很苦恼，希望有所改变。
心理免疫X光片的第一栏：我们希望达成的行为目标。
艾米有很多目标，比如她希望自己变得更开心；希望自己更有创意；希望自己挣更多钱。但这些目标这都不是免疫系统能识别的目标。
开心是情绪的目标，更有创意是能力的目标，挣更多钱干脆是结果性的目标。
我们心理免疫系统的目标，是用行为来标识的。所以这里，艾米应该写下的目标是：她想要更自信地表达自己。
表达，就是一个行为。
X光片的第二栏：你正在做哪些跟目标相反的行为。
艾米列了很多。比如：
她经常沉默，等别人先发言，然后附和着说“对对对”；
如果心里不同意别人的意见，一般不会直说，而会以沉默应对；
她说话很小声，以至于大家听不清她说什么，所以经常忽略了她的发言。
这些都是跟目标相反的行为。
可是，她的目标明明是更自信地发言，她为什么还要做这么多跟目标相反的行为呢？这听起来有些奇怪，真实的原因是，这些行为给她带来了隐秘的好处。
所以X光片的第三栏，她需要思考的是：这些与目标相反的行为，有哪些隐含的好处。也就是说，不自信地表达自己，有什么好处。
如果你不知道这个好处是什么，你可以问自己一个问题：如果你不这样做，你所担心的最糟糕的事情是什么？
我就这样问艾米：“你觉得，假如你不这样附和别人，假如你很自信地发表自己的意见，你能想到会发生的，最糟糕的事情是什么？”
她想了想，叹了口气，说：“我担心，如果我说出不同的意见，别人会对我有想法，我会被当做异类排斥。我还担心，如果我说得不对，别人会觉得我很蠢。”
原来，她这么做，是为了避免和别人发生冲突，避免被别人排斥，避免别人看到她出丑，并因此觉得她很蠢。
这是驱使大象的情绪，现在被翻译成了骑象人能够听懂的语言。
可是这样还不够。
我们还是不能明白，为什么她会这么担心？
是什么让她把发表不同意见和被排斥划上等号的？
又是什么让她把说的不对和别人觉得她蠢划上等号的？
这就有了X光片的第四栏：她的心里有一个重大的假设。
这个假设隐藏在她不想要的行为背后，正是这个假设，让这些行为所谓的“好处”成立了。
这个假设是：如果我发表不同意见，就会引发冲突。
原来这个重大假设是在大象的心里运转的，骑象人通常只看到大象的情绪，但并不会清晰地知道大象在怕什么。
现在，大象的焦虑被翻译成了骑象人能听懂的语言，进入了骑象人的意识中。
这种假设当然不会是空穴来风。它跟我们的生活经历有关。
当我询问她为什么这么想的时候，艾米说：“我父亲是一个老派的军人，退伍后到地方当官。他很严厉，说话不多，总是嫌我妈妈啰嗦。有时候，我妈一说话，他就会用眼睛瞪她。”
她做了瞪眼的表情给我看。
显然，这个表情在她的生活中重复了无数遍，以至于变成了她心里非常深刻的印记。
她说：“每当这时候，我就会在心里默念：‘妈，千万别再说话了。’因为我知道，如果我妈再说话，一场大吵就会不可避免地来临。”
就像自我催眠一样，这个默念，连带着默念时候的焦虑情绪，刻到了她的脑子里，变成了心理免疫系统的一部分，让大象一遍遍不停地重复着它的老路。
回过头来，我们就更能理解改变为什么很难发生。
因为，改变的愿望和不改变的动力之间，存在着严重的冲突。
就像一个经典的比喻所说：
我们想要让车运行，却一只脚踩着油门，另一只脚踩着刹车。而能量和动力，就在这样的空转声中痛苦地消耗着。
心理免疫系统的X光片，让我们清楚地看到了这个冲突。
但是，我们不能只是责怪那些阻碍我们改变的行为，我们更不能责怪我们的心理免疫系统，因为它们曾经保护了，也许现在还在保护着那个弱小的、容易受伤的你。
就像一个尽职的老奶奶，心理免疫系统为了你的安全，百般阻拦你去新的地方。而你终有一天，要挣脱开她的怀抱。
回忆一下，今天我们讲了心理免疫系统的X光片，它提供了一个清晰的工具，把情绪这头大象的语言翻译成了骑象人能听懂的语言，让我们看到，到底是什么阻碍我们改变。
我们再来回顾一下，这个X光片分成四个步骤：
你的改变目标；
你正在做的跟改变相反的行为；
这些相反的行为背后的好处；
让这些好处成立的重大假设。
心理学家荣格曾经说过：
如果潜意识的东西不能转化成意识，它就会变成我们的命运，指引我们的人生。
同样，如果你不知道阻碍改变的力量，不知道这种力量背后的重要假设，看起来，你是活在常识里，实际上呢？你是活在自己的假设里。
今天讲的心理免疫的X光片，能让你看到它们。这样，你就可以在意识里思考它们。

如果你也有想要改变的事情，我希望你也把它放进心理免疫系统的X光片里，照出自己心里真正害怕的东西。期待你在留言区里分享自己的收获。
下节课，我们来讲如何驱动大象迈开步伐。
我们下节见。

真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。


所谓的应对方式，就是指我们怎么处理生活中那些困难的事情。
心理学上有一个常用的量表，叫应对方式量表，归纳了六种常用的应对方式：
1，解决问题；
2，自责；
3，求助；
4，幻想；
5，退避；
6，合理化。
对我们来说，应对方式有两层含义。
第一层，行为上的应对，也就是对具体事情的应对。
比如：遇到危险时，选择战斗还是逃跑；在工作上遇到困难的任务，选择解决问题，还是拖延。
第二层，对内心的情绪应对。

第一章如何启动改变的行为

第2节  心理舒适区：如何识别改变的障碍？

今天我们继续来讨论，行为改变为什么那么难。
上一节，我们讲到了改变的本质是创造新经验，并通过强化，把它变成新的惯。这听起来很简单，但在真实生活中却很难。
为什么？因为旧经验太过牢固。所以要击败旧经验，我们就必须理解它的工作原理。
今天，我们就来讲讲让旧经验根深蒂固的最重要的心理机制——心理舒适区。
心理舒适区本质：熟悉的应对方式
心理舒适区这个词，你一定听过。平时我们常说，要有所改变，就要走出心理舒适区。
可是，究竟什么是心理舒适区呢？你可能会想，“舒适区”指的就是舒适的环境嘛？
比如，有人在小城市找了一份稳定安逸的工作，虽然工作没有太大的成就感，但是比较舒适，所以就不想再挑战自己，突破自己了，这就是心理舒适区。
其实并不全是。
首先，心理舒适区并不一定意味着舒适。
举个例子。我们都认同外面的环境要比监狱里舒适。可是在电影《肖申克的救赎》里，老布就不这么觉得。
他在监狱里被关押了50年，这几乎是人的一生了。当他获知自己即将刑满释放时，不但没有满心欢喜，反而差点精神崩溃。因为他已经熟悉了这座监狱，离不开了。
为了让自己继续在监狱里呆着，老布不惜举刀杀人。再一次出狱的时候，他甚至选择了自杀。
监狱这个环境，虽然不舒服，但这是他的心理舒适区。
从老布的例子你可以看到，有时候，你处于一个很痛苦，很艰难的环境中，仍然不愿意改变，这也是一种心理舒适区，因为你熟悉它。
其次，心理舒适区意味着熟悉的环境吗？其实也不是。
我有个朋友，有一段时间觉得自己生活过得不好，希望能有所改变，所以想换个环境，先去国外读个书。他想听听我的意见。
生活遇到瓶颈，换个环境重新开始，是很多人都会有的想法，也许你也有过。
我就跟他说：“出国长长见识是挺好的。可是，改变熟悉的环境，并不意味着我们就能改变了。”
我见到过一些人，换了个地方，换了份工作，马上就有了脱胎换骨的变化。我也见过很多人，去过很多国家，做过很多工作，却一直没什么变化。
我们每个人都带着自己长长的过去，这些过去不在环境里，而在我们的头脑里，在我们的所思所想中，在我们和环境的互动中。如果这些不改变，光改变环境，是没有用的。
所以，真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。
只有改变我们的应对方式，才算真正走出了心理舒适区。那么，什么是应对方式呢？
其实，所谓的应对方式，就是指我们怎么处理生活中那些困难的事情。
心理学上有一个常用的量表，叫应对方式量表，归纳了六种常用的应对方式：
解决问题；
自责；
求助；
幻想；
退避；
合理化。
对我们来说，应对方式有两层含义。
第一层，行为上的应对，也就是对具体事情的应对。
比如：遇到危险时，选择战斗还是逃跑；在工作上遇到困难的任务，选择解决问题，还是拖延。
第二层，对内心的情绪应对。
举个例子：妈妈带小孩去动物园看狮子，孩子看见狮子都是会害怕的。
A小孩哭着说：“我要回家。”
B小孩一言不发，但是腿在瑟瑟发抖。
C小孩呢，看了一会，问妈妈：“我能不能冲它吐唾沫？”
你看，三个孩子都害怕狮子，但他们应对这种害怕的方式并不一样。这是对情绪的应对方式。
心理舒适区带来控制感
现在我们知道了心理舒适区是我们最熟悉、最常用的应对环境和问题的方式。
那么，这个舒适区到底有什么好处，让我们想要不停用它，明明想要改变，却总也改不了呢？
简单来说，它带来的最大的好处就是控制感。
“控制感”是每个人的基本需要，也是人安全感的来源。我们大部分的应对方式，最初是用来应对焦虑的。
我们越是感到自己受了威胁，感到焦虑，就越需要控制感，会越抓着已有的应对方式不放。
而走出心理舒适区则意味着，你放下了原来所使用的应对焦虑的武器，重新去面对焦虑，寻找新的适应办法，这是情感这头大象很难忍受的。
所以，对焦虑感的回避和对控制感的需要，经常会让大象重新回到它所熟悉的应对方式上来，这就是为什么改变这么难。

有一个来访者因为焦虑来找我。
她的丈夫之前在国外深造，为此他们异地了6年。最近，丈夫回国了，到了上海工作，她也跟着搬去了上海。
但是，最近她一直纠结是应该回到原来的城市，还是继续留在上海。她觉得是工作的原因。可是讨论着讨论着，我发现，到上海发展的机会和前景都比留在原来的城市好，她也很认同这一点。
那她为什么还执意要回去呢？她叹了口气说：“我担心先生跟我离婚。”
我知道她最近才刚结婚，于是我问她：“你和先生关系不好吗？”
她说不是，她和先生很恩爱。
我又问：“是你们的生活有什么困难吗？”
她说也没有，都很好，可就是不安。
后来，我们聊到了她的成长经历。
原来，她从小和父母聚少离多，父母忙着做生意，经常不在家。
她印象最深刻的一个场景是：有一次，她坐在家门口，孤孤单单地等在县城做生意的爸妈回家，直到天空一点点黑下来，父母也没有回来。类似的情况有很多。
我问她，是怎么适应这种分离的，她说不知道，就是慢慢惯了。
可我知道，这是很让人焦虑的场景，如果不是发展出了一种特别的应对方式，她没法惯。
后来她读大学，有了男朋友，别人总觉得异地恋不靠谱，她却很适应。
其实那时候，她心里想的是：反正有一天对方会离开。
但爱情最终战胜了时间和距离。今年丈夫学成回国，他们结婚了。可是，当两人真正在一起的时候，她却开始感觉不安，开始纠结要不要回原来的城市，重新开始两地分居的生活。
而且，她的头脑里发生了巧妙的转换，直到我们说起这一段，她还以为自己纠结的是哪个城市更有利于她的职业发展。
我问她，现在的生活怎么让她不安了。她说，好是好，可谁知将来会发生什么不好的事情，彻底破坏现在的一切。
不知道你有没有发现，这个来访者因为成长经历发展出来的应对方式就是：不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。
这种应对方式不适用于两个人在一起的生活，而适用于处理两个人不在一起时，所产生的分离焦虑。但现在，为了配合这种应对方式，她宁愿选择两地分居的生活。
因为这种应对方式她最熟悉，能让她有控制感、安全感。
这是心理舒适区最特别的地方，我们会用自己的应对方式去建构生活，而不是根据生活选择一种合适的应对方式。
明明她的环境已经不需要她这么焦虑，而她却还在为分离做准备。这是很多悲剧的来源。
在这里，我想请你思考一下：如果她的爱人也用类似的应对方式会怎么样？
那他就很容易把她的犹豫，解读成要离开的信号，他也会为分离做准备，以避免自己受伤害。这样，分离的焦虑就会变成现实，两个人就会真的越行越远。
幸运的是，丈夫对他们两人的关系很有安全感。他觉得两地分居的生活根本不是常态，两个人在一起才是常态。
这也是丈夫的心理舒适区，所以他包容了她的不安。
为了逐渐改变她的应对方式，有一次，我把她和她丈夫一起请到咨询室来，我们一起给妻子的焦虑取了一个名字，叫“小闹铃”。
当妻子再有不安、想要离开时，她就会告诉丈夫：“我的小闹铃又响了。”
丈夫会轻轻拧妻子的耳朵，假装把它关掉。
最终，妻子决定留在上海。
离开咨询室的时候，她跟我说：“老师，您知道吗？不只是感情，以前，任何好的东西，工作、荣誉、生活，我都不敢要，哪怕得到了，也会觉得不安，觉得这不是我的。现在，我慢慢开始不那么想了。”
觉得自己配不上好的东西，这也是另一种心理舒适区。
而她开始走出了自己的心理舒适区，用新应对方式生活。这并不能保证她和丈夫以后一定不会分离，没有人能做这样的担保。
但新的应对方式，能够让她去享受现有的幸福和快乐，并从中积累新的经验。这就是改变的意义。
总结一下，这节课我们讲了什么是真正的心理舒适区，知道了心理舒适区的本质是熟悉的应对方式所带来的控制感，正是对控制感的渴求，让我们难以改变。

建议你用今天学到的知识找一找自己的心理舒适区。
在下一节中，我们将学一种很实用的技能，给自己的心理舒适区拍个X光片，看清它精细的内部结构。
我们下一节见。

第一章如何启动改变的行为


第1节  改变本质：如何创造新经验？。
我曾经跟人开玩笑说，我们对改变的成功经验可能并不多，但对改变的失败，一定经验丰富。
比如，我们经常会做新年计划，每年跨年的时候，都会又憧憬又悔恨地跟自己说：新的一年一定要不一样，要变成更好的自己。第二年、第三年……同样的计划塞满了抽屉，可最后，它们都仍然只是计划。
行为的改变为什么这么难？我们到底要怎么做，才能启动行为的改变呢？
这一章，我们就来讲讲这个话题。这一章会分成两个部分：
第一部分，我会介绍阻碍改变的心理机制，谈谈为什么改变这么难；
第二部分，我会讲怎么实现改变。怎么走出心理舒适区、怎么获得改变的动力、怎么迈开最小的第一步。
今天，我就先来讲讲改变的本质到底是什么。
两个自我：大象和骑象人
有一项医学调查说，心脏科医生告诉患者，如果他们不改变自己的生活惯，比如不健康的饮食、不运动、抽烟等，他们将必死无疑。
可即使在这种情况下，也只有七分之一的人会真正改变。其余七分之六的人是不想活了吗？当然不是。他们也知道该怎么做，可就是没法改变。
这是我们在改变中经常遇到的问题。
我们心里有一个行为标准，希望自己做到，却经常被现实打脸。好像心里有一个自己，而现实却是另一个自己。
有时候，我们明明讨厌自己的某个行为，比如拖延症，却怎么也改不了。这个时候，我们就会有很多的内疚和自责，就会怪自己意志力薄弱，不够努力。
可是，内疚和自责并不能带来改变。你应该认真思考的是，我为什么控制不住自己呢？
也许你没有意识到，你的躯体里其实有两个自我。一个是感性的自我，一个是理性的自我。
区分这两个自我，理解他们之间的关系，对于理解改变，非常重要。
积极心理学家乔纳森·海特曾用一个有趣的比喻，来描述两个自我之间的关系。他说：
人的情感面就像一头大象，而理智面就像一个骑象人。

骑象人骑在大象背上，手里握着缰绳，好像是他在指挥大象，但事实上，他的力量微不足道。一旦和大象发生冲突，他想往左，而大象想往右，那他通常是拗不过大象的。
对于改变而言，理智提供方向，而情感提供动力。
如果你的理性想要改变，就需要了解感性大象的脾气和秉性，利用大象的特点，这样才能事半功倍。否则，改变将非常困难。
这个比喻能帮助我们形象地记住两个自我的关系。在整个这一章，我们会一直用这个比喻，我希望能有一头大象和一个骑象人在你心里住下来。
那么，大象的脾气是怎么样的呢？它有三个特点。
第一个特点：力量大。
一旦它被激发了，理智就很难控制它。
第二个特点：它是受情感激发的。
它既容易被焦虑恐惧等消极情绪驱动，也容易被爱、怜悯、同情、忠诚等积极情绪所驱动。所以它既可能成为改变的阻力，也能成为推动改变的强大动力。
第三个特点：它是受经验支配的。
也就是说，它只认我们切实体会过的“经验的好处”，而不认我们理智所构想的“期待的好处”。
大象的前两个特点，比较好理解。今天，我们来重点讲讲它的第三个特点。这个特点与行为改变是直接相关的。
大象转向“经验的好处”
什么是经验的好处呢？想要理解它，你得先理解期待的好处。
期待的好处是我们想象中的好处。比如：
我们都能想到，每天早起跑步，会更有精神；
不拖延，会更高效、更有成就感；
坚持健康饮食会让我们的身体会变得更好。
但是这些是我们想象出来的，我们并没有深刻地体验过这种好处。
相反，我们体验过睡懒觉时温暖的被窝，打游戏的快乐，胡吃海喝的感官刺激，这些都变成了我们亲身经历过的好处。
期待的好处是抽象的，而经验的好处是具体的；
期待的好处发生在未来，而经验的好处发生在过去或者现在；
期待的好处是被教导出来的，而经验的好处是我们通过亲身体会，真实地感受到的。
当这两个好处发生冲突时，虽然骑象人想要寻求那个“期待的好处”，而大象却不由自主地转向了那个“经验的好处”，哪怕有时候这个“期待的好处”要比“经验的好处”大得多。
一旦我们的某个行为获得了这种好处，它就会被保留到我们的生命里，哪怕我们没有意识到，它仍然会影响我们的行为。
强化不仅有正强化，还有负强化。什么意思呢？
正强化是当你表现出某种行为时，通过增加你想要的结果，让你的行为更巩固。
比如：获得高额奖金会让你努力工作。
而负强化是当你表现出某种行为时，通过减少你不想要的结果，来让你的行为更巩固。
比如：为了防止被扣奖金，你也会努力工作。
现在，你应该理解了大象为什么总是不由自主地转向“经验的好处”，因为它会通过强化，塑造我们的行为，所以行为的改变才会那么难。
“经验的好处”很隐蔽

前不久，我接待了一个来访者，大学刚毕业不久，在一个陌生的大城市工作。
每天晚上下班，她都会搜寻当地有名的小吃店，大吃特吃，直到吃撑了还不能停手。她很苦恼，想要改变，却控制不住自己。
为什么她会这么依赖食物呢？
她跟我说，她所在的公司是一个世界500强的大公司，压力很大，经常要加班到八九点。她一个人租着房子，回家空荡荡的没什么意思。所以寻找美食成了她唯一的娱乐。
每天下班以后，她都会坐上地铁，到某个人来人往的闹市区，找个甜品店坐下。她喜欢一边吃，一边看那些熙熙攘攘的人群，感受闹市的烟火气。
每次吃完，一想到要回到那个空荡荡的家，她就跟自己说：那不如再待一会，反正回去也没意思。结果就吃撑了。
我想请你跟我一起思考：
1. 在这个例子中，引起行为的刺激是什么？
不是美食，而是孤独。这个刺激是从她下班想到“自己回家后一个人空荡荡”开始的。
2. 与刺激相对应的应答行为是什么？
也不是吃，而是包括吃在内的挤地铁、到闹市区，看着人群并感觉到烟火气，这一系列的行为。
食物当然是一种强化，但它带来的最重要的好处，不是美味，而是用寻找食物的过程，用吃所带来的感官刺激，避免了自己在异乡感受到的压力和孤独感。
这么说来，她的大吃特吃，不仅是一种获得食物的正强化，更是一种通过吃来逃避孤独的负强化。而这种强化，让她很难控制自己，做出改变。
说到孤独的时候，我看到她眼里有泪花，我知道我说的是对的。
于是，我就跟她说：“人生已经很艰难了，你也不需要完全否定吃美食，这毕竟也是一个减压方法。最重要的是，我们要找一个更健康的替代方式，比如跑步健身、参加读书俱乐部、跟朋友看电影等等。”
我建议她每周一三五去试验新方法，二四六用“吃”这个老方法，看看哪个会感觉更好一些。
最后，她找到了一家羽毛球俱乐部。在那边认识了几个朋友，慢慢的，她也能够控制自己的饮食了。
所以，当我们改变失败的时候，责怪自己是没有用的，因为我们的行为并不是独立于环境而存在的。
所谓的“好处”或者“坏处”，其实就是我们与环境交换信息，获得反馈的过程。刺激和强化，就是我们与环境建立联系的方式。
改变的本质：创造新经验
讲到这里，我们就讲到了改变的本质。
改变的本质是什么呢？其实就是创造新经验，用新经验来代替旧经验的过程。
创造新经验需要通过新的行为，获得新的反馈，新的强化，并亲身感受到它。亲身感受到的经验，这跟你听来的道理很不一样。
如果你只有想象中的期待，而没有新行为所带来的新经验，改变就很难发生。
总结一下。这节课我们了解了改变的本质，那就是创造新经验。这个理念也将是我们这一章的核心观点。
我们也知道了，“经验的好处”会通过强化塑造我们的行为，让我们的新经验变成新惯。
这么看，改变似乎也不难啊，我们去创造新经验，并不断强化它就好了吗？事情没有那么简单。
下节课，我们就来讲讲，为什么我们总是抱住旧经验不放，它背后的心理机制是什么。我们下一节再讲。

关于改变，你一直都有选择


当你告诉自己你不行的时候，你已经做了选择；
当你待在一个只能满足温饱，没什么前途的公司时，你已经做了选择；
当你用拖延躲避工作压力时，你同样做了选择。
改变是一种选择，不改变也是一种选择。

我想先请你思考一个问题：你学自我发展心理学是出于哪种心态A. 来参观的
B. 来抱怨的
C. 真正想要改变的
来参观的学者，只想浮光掠影地了解关于改变的知识；
来抱怨的学者，只想证明改变有多难，自己有多少理由没法改变；
而真正想要改变的学者，会把这些课程里提到的理念和方法，用到自己的生活中，你会把这门课当做一个工具，去反思自己的生活。
我希望你是第三类学者，因为这不仅意味着你会更投入，你愿意信任我，而且，这门课也会成为连接我们彼此的桥梁。
所以，你准备好了吗？
现在，我们就正式进入学。
改变，你一直都有选择
我已经做了12年的心理咨询师，一直在致力于帮助我的来访者改变。在工作中，我发现一个很有规律的现象，很多来访者会这么开始跟我的谈话：
老师，我很痛苦，我渴望改变，但我没有选择。
为什么没有选择呢？他们把问题归为难以控制的环境，归为充满敌意的社会，世界的不公平，或者自己无法改变的家庭和过去。
这些外在因素在不停地影响他们，让他们觉得自己没有选择。所以，他们停住了发展的脚步，在原地停止不前。
这些来访者让我意识到，人生有没有选择这个问题，是开启改变的前提问题。你相信你的人生真的会陷入没有选择的绝境吗？如果你相信它是真的，那么你就失去了改变的可能。
而我在咨询中要告诉来访者的第一件事，也是我在这里想告诉你的第一件事是：关于改变，你其实一直都有选择。
当你告诉自己你不行的时候，你已经做了选择；
当你待在一个只能满足温饱，没什么前途的公司时，你已经做了选择；
当你用拖延躲避工作压力时，你同样做了选择。
改变是一种选择，不改变也是一种选择。
你为自己不改变所找的所有借口，像是没钱、没时间、太麻烦、没必要……它们统统都是你的选择。甚至连你告诉自己“我没有选择”，那也是你的选择。
意识到你有选择，这是我们开始改变的前提。可为什么我们总觉得自己没有选择呢？
我认为，这主要有两个原因：
第一个原因是，你误认为只有你的选项足够理想，这才算有选择。如果你的选项不够好，那就是没有选择。
其实，并非如此。
选择是基于当前的现实，而不是我们头脑中的理想。我们选择的，也不是未来的结果，而是此时此地的行动。
比如说，我现在在做一份不那么喜欢的工作，我没有办法去做一份我希望的理想的工作。因为我需要养活自己，所以我觉得自己没有选择。
其实，这句话正确的表述是：你还不愿为自己喜欢的工作去冒险，所以选择忍受一份不那么喜欢的工作，来养活自己。
这是一种可以理解的选择，但我并非没有选择。不说别的，至少养活自己的办法，绝对不止一种。
我们觉得自己没有选择的第二个原因是，逃避对自己的责任。
表面上，我们都希望自己有更多选择，而实际上，我们却经常在逃避选择。因为有时候，强调我们有选择，并不是一件让人舒服的事情。
你很容易想到另一个问题：既然我有选择，那我现在过得不好，是不是我自己错了？
我希望你不要这么想。讨论对错的思维方式，它通常会假想一个施害者和一个受害者。
当我们说自己没有选择时，我们是把自己放到了一个受害者的位置，我们可以借此把责任推卸给假想中的施害者，无论这个施害者是环境还是他人。这样，我们就不会有心理负担了。
在这里，我希望你换一种思维方式，不是思考“谁对谁错”，而是思考“有用没用”。
如果你强调自己受过去、环境和他人所限，自己没有选择，这对你的改变有什么用吗？你没法改变，也许不是你的错，可是，最终要为结果负责的人是谁呢？还是你自己。
改变需要勇气
在心理咨询里，我始终在帮助来访者承担起自己对改变的责任，帮助他们看清自己做出的选择。但是我必须说，对任何一个人来说，这都不是一件轻松的事，它需要巨大的勇气。
斯科特·派克（Scott Peck）是美国著名心理医生，他有一本经典的书，叫《少有人走的路》。
在书里，他讲了一个自己的故事：
年轻的时候，因为责任心太强，他总是把工作日程表排得满满的，别的同事每天下午4点半就下班了，他却要接诊到晚上八九点。这样，他老婆抱怨他不回家，他也很疲惫，有很多怨言。
有一天，他就去找他的主任医生商量，问能否安排他几周不接来访者。
主任医生听完他的抱怨，同情地说：“哦，我看到你遇到麻烦了。”
他很感激地说：“谢谢您，那您认为我该怎么办呢？”
那个主任医生又重复了一遍，说：“我不是告诉你了吗？你现在有麻烦了。”
派克很生气：“是啊，我是有麻烦了，所以才来找您啊，您认为我该怎么办呢？”
主任却说：“好好听我说，我只和你再讲一遍，你要认真听好：
我同意你的话。你现在确实有麻烦了，你的麻烦跟时间有关。是你自己的时间，不是我的时间，所以不是我的事。
如果你听到一个领导跟你讲这种莫名其妙的话，估计你也会生气。当时派克医生就气得要命，觉得这个主任简直不可理喻。
可是三个月后，他忽然就认识到了：主任说得没有错。
我的时间是我的责任，如何安排时间应该由我自己来负责。花更多的时间接待来访者，这也是我自己选择的结果。
那他当初为什么要去找主任说呢？他其实是在说：“为我负责吧，你可是我的上司，我没有选择，只有你能帮我选择。”
你看，一个训练有素的心理医生，都会不自觉地把选择的责任推给别人，更何况我们这些没有受过训练的普通人？
所以，选择改变不是一件容易的事，它很难，需要勇气。可是，没有什么比走一条很难的路更能促进人的自我发展了。
改变需要自省
改变需要勇气，但只有勇气是不够的，我们还需要有反省自己的能力。只有不断地审视自我，才能触发改变。

我有一个来访者，她的妈妈是一个非常焦虑的人，经常指责和打骂她，这给她带来了很大的不安全感。可是，当她自己当了妈妈，有了女儿之后，她也经常指责自己女儿的种种不是。
有一天她来跟我说：“你知道吗，有时候我羡慕我妈妈。我妈妈有很多问题，可她的人格是完整的。她从来不觉得自己有什么问题，都是别人有问题。可是这么多年，我读了很多书，受了很好的教育，我反而分裂成了两个人。
一方面，我很像我妈妈，另一方面，我又很厌恶自己像她；一方面我不停地指责女儿，另一方面，我又在不停地指责，那个指责我女儿的自己。”
我跟她说：
你跟你妈妈不同的地方，是有价值的。因为你有内省。反省并不轻松，它有时候还让人痛苦，可这正是改变的契机。
最后，我想给你讲一个故事。
据说，著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）的咨询室里放着一根三面柱。柱子的一面刻着“我很可怜”，另一面刻着“别人很可恶”，最后一面刻着“怎么办？”。
每次有来访者到他的咨询室里，他都会拿出他的三面柱，问来访者：“你选择谈什么呢？”
现在，如果你面前也有一根三面柱，我问你同样的问题，你会怎么选择呢？

最后的最后，我有一个小建议：
我相信你一定有很想改变的事情，小到早睡早起，提高工作效率，这样的生活惯；大到怎么让自己心智变成熟，怎么建立高质量的关系，怎么走过人生的艰难时刻。
为了要让学更有效，你不妨现在就找一个最想改变的目标。这样，你就能把每节课学到的内容应用到自己身上。随着学的深入，你一定能更深刻地看清自己，看清问题，这能帮助你改变。
下面，我们就正式进入学的第一章——如何启动行为的改变。
为什么我们常常立志要做出改变，却总是三天热度，最后无疾而终？推动改变的是我们的决心，我们的意志力，还是另有其它的力量？
让我们开启我们的改变之旅。

改变非常难，其实难在你心里
你的心理系统就像一个鱼缸，而你就像鱼缸里的那条鱼，你在里面游看起来很自由，其实，你是被限制住了。

你思考过这样一个问题吗：如何拥有一个更好的人生？
这样一个问题会让你觉得有点“心灵鸡汤”。但其实，这个问题是我仔细想过的。
什么才是更好的人生？我们的人生发展是有方向的吗？
我们能有效管理自己的成长吗？
如果可以，我们又该如何去实现一次次的人生突破，向着那个理想的方向前进呢？
要破解这些成长谜题，心理学能为我们提供很多有用的线索。
可是，为什么突破自己那么难？难道我们注定要活在焦虑、纠结和痛苦中吗？我们如何管理好自己的人生发展？
说到改变，我们都很熟悉。比如：想减肥、想锻炼、想早睡早起、想读书、想换工作、想表白、想结束一段关系……
我曾经开玩笑说：一年365天，我们可能有364天都是在想着怎么改变的。但真实的改变却很难发生，即使发生了，也往往是三分钟热度，半途而废。
为什么改变就这么难呢？
我们经常想到的理由是：自己意志力不够坚定，或者行动力太弱；有时我们也会把不能改变的责任推卸给外在环境，觉得新工作太难找、同事太坏、家人不支持等等。
可是，我想告诉你的是：改变非常难，其实难在你心里。
你的心理系统就像一个鱼缸，而你就像鱼缸里的那条鱼，你在里面游看起来很自由，其实，你是被限制住了。
人生突破的本质是心理系统的更新。
我们分为五章来讲述自我发展心理学
第一章，我将从行为出发，告诉你如何养成一个好惯。
怎样走出心理舒适区，迈开改变的第一步。
第二章，我将带你了解你的思维系统，告诉你如何让心智变得更成熟。
我要带你看看你的大脑是不是有很多的防御性思维，并把成长型思维的工具介绍给你。
第三章，我会带你一起来拆解身边复杂的人际关系，告诉你如何突破爱恨情仇的迷局。
不健康的关系是如何限制的你？而拥有高质量的关系，你又需要成为一个什么样的人？
第四章，我们将穿越人生的重大转折期，告诉你如何走过人生的艰难时刻。
职业转换、亲人离去、情感变故、遭受创伤……这些我们人生经常会遇到的坎，如何塑造了你的心理结构？你又该如何去对付它们？
第五章，我将从整个人生的角度来告诉你，如何绘制自己的人生地图。
人生的不同阶段都有它自己的使命，而理解这一个使命，这一不同阶段的课题，能够提示我们，该从哪里突破。