仅作一点记录，不交流

每当脑子里冒出一个想法或者念头，我都会问自己，我为什么会这么想，这应该是叫一朝被蛇咬十年怕井绳吧，过去一直被天性被潜意识推着走。很多事很多话很多做过的选择。都让我非常后悔。所以现在想要活的清楚明白一点，有时候站在天桥看着路上车来车往，行人匆匆。让我想起了小时候看蚂蚁搬家。牛羊迁移。作为群居生物中的一类。我们又有多大程度的自由可言。你的过去现在和未来，绝大部分都是不可改变的。一群人，看起来似乎丰富多彩各有不同。看深一点都是一模一样。和看蚂蚁一样的感觉。这不是贬低人。而是天性给我们刻下太深的烙印。无论你怎么做，你都是那只蚂蚁

未来是不可预测的，这句话对吗？聊聊个人观点，以前肯定觉得对，现在觉得不对。比如我明天肯定还是会上班，上班的路怎么走，然后到了公司大概干什么，每天都是周而复始的重复。中午吃饭吃什么，其实都是可以在脑海里遇见到的。包括路边的那颗树。然后晚上下班回来躺在床上。就像现在一样。明天绝大部分的内容现在是可以遇见到的。所以未来不可预测这句话不全面。对于可预测的部分，我们是可以预测到的，不可预测的部分，是无法预测的。比如明天路上可能会遇到一个同事或者熟人。可能中午吃饭的时候和某个人发生了争吵。或者更小概率的车祸等等。会有一些小概率的随机部分是无法预测的。这是短时间内的。把时间周期拉长，不确定因素和小概率累积的情况会更多，所以更难预测了。但是。这个世界有一部分东西。是恒古不变的，这部分是可以被预测的。做过期货的朋友会更容易理解。对于未来，永远是随机状态和规律状态交替出现，这是不变的部分，状态会持续时间的长短，这是变化的部分。股票也是一样。我们能把握的只能是规律状态这一部分。不可预测的随机状态。就是神仙也不知道

今天脑子里反复想人性弱点这个词。似乎记得有本书就叫人性的弱点。现在感觉用弱点来定义并不客观。人性特点更合适。区分为优点和弱点只是主观的想法。比如我们把恐惧.贪婪.犹豫.自私懒惰.冲动.………等等都归于弱点一类。客观来说所有的特点仅仅就是特点。因为我们对成功的定义是超越绝大多数人的优秀存在。因此大部分普通人和穷人身上的特点很容易被概括为弱点一类去。仔细想来。人类天性是相同的，所有人身上与生俱来的特点也是相同的。难道成功的人就不贪婪懒惰自私了吗？答案是显然的。鳄鱼的死亡翻滚本来是杀手锏。却被人类利用这一特点抓捕。还有很多很多被人类驯服的其他动物。都是被人类摸清了它们的性和特点。然后对症下药拿住了它的七寸。那么对于人类这一群体来说。同样逃不了相同的命运。只是把我们摸清楚的是我们同类。他们的目的是赚取你身上的财富。而不是把你关在笼子里。不过从本质上来看，和关在笼子里也没有区别。放眼现在周围的生活。你喜欢看什么，新闻给你推送什么。抖音快手为什么这么受欢迎。人类天性里的表现欲虚荣心求关注求认同得到了极大满足。这是心理诉求。一个公司推出一款产品，会先锁定他们的目标客户群体。满足他们的心理诉求。自然财源滚滚。人的性特点也早已经被研究的一清二楚写在书上了。只是大部分人不会深入去想。或者是看到了冰山一角。凡是拔高或者贬低人性都是主观片面的。从不同视觉角度有不同结论。你的身上并没有什么优点缺点。有的只是特点。

存在即合理，凡是不合理的，它就会被修正。活着的生命都是求生欲强烈的。因为不强烈的它就会死亡会消失。自然的选择是不可抗拒的力量。反抗的结果只会是自取灭亡。睡觉，梦里才会有那么些许的过往美好回忆，晚安

最初意识到天性的存在，让我有过很多心理的变化。有愤怒不甘，因为我只是一个千篇一律的个体，没人任何不一样。有心灰意冷。因为发现人与人之间一切关系本质上都是相同。浇灭了我对爱情友情的美好向往。有感到羞耻，因为发现我的一切所作所为哪怕说的再好听，也都是为了满足自己身体或者精神上某种需要。有深深的绝望无力，因为无论我怎么逃避怎么反抗，都是徒劳的。古往今来，看破红尘，放下贪嗔痴七情六欲遁入空门的，现在可以理解了。欲望没有尽头，跟随欲望很容易被它淹没。放弃美食美色毫无疑问看起来是与天性相背离的，但是往深看一点是逃离欲望的漩涡。从而得到精神上的安宁与满足。这是一种选择。就像吸毒能给人带来极大的快感，但是清醒之后又深深后悔痛苦，美食美色也是一样的道理，如果它不会让你痛苦，那它没有任何问题，完全是正常的。如果在追逐美食与美色的过程中，让你感到厌倦和痛苦，那它和毒品无异

人是自私自利的，不单是人，一切生命都是如此。容不得你质疑。看起来你有一百种选择。只是无论如何选择你也逃离不了。有一个矛盾的现象，人是从众从而获得安全感的。却又有追逐与众不同的矛盾特点。这是因为生命的特征是竞争的，要从竞争中获得优势。显示自己更强。故而会有标新立异的需求。从这里也可以看到你选择和别人一样也好，选择和别人不一样也罢，都依然在天性的控制范围，你选择活着或者选择死亡，没有本质区别，不容思议。所谓神，所谓命。所谓天道，我想大概就是形容这个。如来。你不知道它为什么在，但是它就是在。不可逃避不可改变。大道至简，万法同源。才有了太阳底下没有新鲜事。一切本质上都是相同的。表象上会衍生出千姿百态。既然不可改变不可拒绝，剩下的能是什么？

有段时间没来了，最近行情很好，都在喊大牛市，猜想又是股神遍地的时候。这种时候股吧就难得看到有营养的东西，自己专心做好自己的账户就行。我总是梦到前女友。分手已经三年半了，再也没见过。可是每隔一段时间，也许几天也许半个月就梦见她。几年了一直这样。我想了很多次。为什么会有这种情况出现。现在想通了为什么，本质原因就是和她在一起的日子是美好的。由于现在自己思想上的改变。我不可能再谈感情了。那段美好很可能也是这辈子唯一的。所以潜意识里一再出现她。梦里会有很多奇奇怪怪的场景，但是大多数都很开心，也让我越来越喜欢睡觉。准备下个月底就开始职业了。现在逐渐进入老僧入定的状态，很难感受到开心或者难过，对于人来说活着最重要的是希望。也就是对未来的憧憬，或者说幻想欲望能被满足。我在想我现在的思想是不是又进入了追求与众不同的误区。大众是愚昧无知追求名利跟随欲望的，一切被天性控制着走。所以我才拒绝一切社交？想逃离天性的控制？但是似乎又掉入了追求与众不同自命不凡的行列。你逃或者不逃，想或者不想，它就在那里。没有选择，没有出路。我能想到唯一的答案就是小丹的当生则生，当死则死。该怎么样就怎么样。任何的刻意都是徒劳的，这是造物主的神奇。即便你选择死亡来脱离它的束缚。换个角度你是用死亡来减轻精神上的痛苦，你的行为依然证明你在它的控制之下。

我好想逃，逃到一个没人认识的地方，安安静静生活，不沾红尘，不问是非。活腻了的时候可以安详死去。这个世界还有多少值得留恋的东西？人死和一只蚂蚁死并没有区别，我的痛苦是因为还残留一点理智，被亲情羁绊。内心深处还是希望我的父母能幸福，能安度晚年。代价是我违背自己的内心。再次被世俗牵绊，如果结婚了，有了孩子，将来还有可能活出自己吗？我是不是又要为老婆考虑，为孩子着想？

我的母亲是一个苦命的女人。一辈子辛劳。可是也由于认知的局限。她所做的一切她自己无法反思。她不懂得思考。她懂的只有很小的范围。然后按照这个范围的逻辑行事。我亲眼看着她辛劳操作二十年。受苦受累。她也把我抚养长大。把最好的都给我，可是我从来感受不到爱，我有的只是恐惧。从我有记忆开始，没牵过她的手，没被抱过。我的童年就是小心翼翼，怕做错事被骂。最渴望的就是安全感。如果七岁那年的只是恐惧，初三那年的就是精神上的伤害。让我怀疑我对我的母亲来说到底算什么。她怎么能说出这样残忍的话。一度我非常的恨她，觉得她对我所有的好都是假的。直到多年以后，我才慢慢明白。这是她的命。注定的悲剧。认知的局限，她不会想太多，她对我的好是真的，骂我的话也是真的。今天，这种矛盾再一次上演。她是一只羊，她说草好吃。她说她是为了我好。可是却不知道我是一只猫，我想吃的是鱼。我解释不了。证明不了。我们只能都在痛苦里。我做不到让她开心。我让她一天到晚操心，让她伤心。她为我付出了一切，而我这个不孝之子却让她难过流泪。有人能明白吗？母亲说谁谁家的结婚了，谁一个月挣多少钱。希望我尽快结婚。希望我再也不要赌博，她觉得股票就是赌博，因为我股票亏了钱。她打电话给我的老板。催我把生活费寄回家，今天老板当众问我为什么钱没寄回去，是不是又去赌了。下个月不给我发钱了。我感到深深的绝望。我与母亲之间的矛盾不可调和。这种痛苦避无可避。她的认知决定了她不可能理解我。如果我迁就她，痛苦的是我一个，如果不迁就她，她必定痛苦，因此我也不可能好受，我才26岁，我为什么一定要结婚？我为什么一定要现在就急着结婚？我为什么要找一个我没兴趣的对我也没兴趣的人结婚？养育之恩重于泰山，这个沉重的话。身体发肤受之父母，从我们出生就注定了一辈子欠父母的是吗？因为我的命都是他们给的，是他们辛苦养大的，所以就连死，我也是没有选择的权利的，他们一切都是为了我好，所以如果我不按照他们的想法活，就是伤她们的心。就是不知好歹。这就是命，无法改变的悲剧。我的母亲并没有错，从她的思维来看，她确实是为了我好，也正因如此，不管我如何选择，我的内心都要受到无穷无尽的折磨。

母亲的性格强势，做事雷厉风行。三姐比较调皮。经常被打骂。我很害怕母亲，怕惹她不高兴。因为她每天都很累很忙，烦心事很多，所以几乎看不到她开心的时候。她永远是忙碌的暴躁的。每次看她打骂三姐。我内心都非常的恐惧。也从此导致了我敏感内向自卑懦弱的性格。从读书开始，我就很努力，每次都拿第一名，直到初中毕业，六个班级三百多学生，一直稳定在前十。不是因为我爱读书，因为只有这样，母亲才有一点点安慰，她反复叮嘱，累死累活都是为了我，如果我不好好读书，怎么对的起她。我怕惹她不高兴，所以小学初中都是一直很努力，也考进了县城的重点高中。二十多年里，母亲骂过我两次。痛彻心扉，成了我永远的噩梦。挥之不去。一次是七岁那年。周末放假我在地里和母亲一起除草。因为当时太阳很晒。村里的小伙伴都在玩玻璃珠的游戏。因此我干活没心思，敷衍了事，也想去玩。当时也许母亲心里有其他烦心事，惹的她发了脾气。把锄头扔向了我，只差一点点就砸到我的脚。我很害怕，也觉得非常的委屈。读书我比别人努力，每次考试都第一。放假永远要帮忙干活。小伙伴却可以玩。所以我转身就跑。只想逃的远远的。让她再也找不到我。我躲在后山的一个小洞里面。在菜园里偷摘了几条黄瓜一直躲到晚上。晚上天黑以后实在怕的要命，怕有鬼有蛇，就偷偷溜回村里找一个最要好的玩伴，想和他一起睡。最后他的母亲去我家告诉了我母亲。我父亲来把我带回了家。天黑以后母亲也很担心到处找我。所以回家以后她没再提白天的事。可是却在我心里留下了阴影，快二十年了，她发脾气时我的恐惧还时常出现在梦中。第二次是初三的时候，在学校寄宿，每周周末放假半天。那次周末放假我跑到同学家里看电视，直到天黑透了才回家。母亲干农活还没回来。我心里忐忑不安，担心她生气，就在我到家没一会儿母亲回来了。我没有做好饭，家里晒的稻谷也没收。母亲非常的生气，骂我不知好歹，她累死累活的为了我，我只知道在学校里享福，说我这样的人长大了吃屎都赶不上热的，这是她的原话。当时我已经十五岁了，深深的刺伤了我的自尊。我记得我当时跑到楼顶，跪在地上眼泪一直流。我内心发誓一定要逃离这个地方。永远的离开她。高中以后离家远了，母亲再也管不了我，偶尔放假才会回家一趟。从此也再没对我发过脾气。