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你家🐶也等急了。。。
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心好累哎，有时候感觉自己身后，空无一人。
那种感觉，能体会吗？身边一个能给自己出主意的都没有。
有时候累的自己想倒下去再也不起来
丧的大静静又来了
好累
好想哭
好难受
给我一个肩膀靠一下
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这个世界，
谁也不能与你感同身受
你在的这个点有的人已经经历过了
有的人还没有经历
有的人一生都不会经历
所以除非他经历过你的点。
否则没有人会理解你的感受
我是一个特别能作的人
我认为对的事我就要去做
没有人可以阻拦我
爸妈从小管不了我
造就了我现在横冲直撞的性格
有一段时间我极度厌恶自己
讨厌自己随爸爸的性格
从小家里人都很实在
所以自己也实在的吓人
从来不去怀疑别人说的话
但现在随着年龄的增长
阅历的增加
已经比以前强多了
有一点能明辨是非区分善恶了
总是告诉自己无论受怎样的欺骗与伤害
都不要去改变自己的善良。
但对我来说
坚持一件事情真的很难
尤其是屡屡受挫的时候
我该拿什么去坚持
但经历了那么多
我还是依然善良
虽然我的心已关上
在淘股吧很久了
之前叫刘太太
因为已经从刘太太变为了李小姐
所以名字已经不适合我了
就换了新的名字
女赌徒还是比较适合我的
这一生都是在赌
赌幸福赌未来赌男人
但我是逢赌必输啊
其实我的心已经像一潭死水一样
没有了波澜
一个总被别人认为是90后的85年姑娘
内心却像70岁的老太太一样
这几年经历的太多了
一个接一个的事情累积到现在
我不是一个好女人
没做到一个好妈妈
但如果有一个男人真心好好对我
我肯定会掏心掏肺的对他
总是遇到渣男
所以我认为自己也是个渣女把可能
要不然好男人都绕着我跑远了
现在已经没有了一点祈求
在经历最绝望的时刻
我甚至想到了去死
也没啥现在活着也像是行尸走肉
活不活也没什么关系
但当我看到儿子的那一刻
我告诉自己
活下去
这是一个没人认识的平台
是一个无论你是想死还是不想活
无论你欠三十万还是三百万
都没人觉得是什么大事的地方
因为大家都已看淡了看惯了看透了
大家见证了无数个绝望的时刻
甚至每个人也都曾深深的绝望过
股票给了我们希望
同样也给了我们绝望
它就像那个我深爱的男人一样
一遍一遍的伤我
可我却放不下戒不掉
今天在你们面前我是透明的我
没有了遮拦
我活在你们的印象里是怎样的我
我不得而知
我也不会太在乎
别人是怎样的与我没有关系
很多人都觉得我是暴脾气
也算是吧
但也不全对
似乎每一个人都像一个精神分裂者一样
有好几个自己
我的容纳性很强
各种性格的人各种样的人
我宁愿自己是个暴脾气
是个狠人
也不希望自己是一个烂好人
今天又多愁善感了
那天同事说你赶紧交保险还来得及
我说我从来没想过我可以活到50岁
我是一个没有未来的人
也许明天
也许今天
也许不知道哪一分钟
有时候我会想找个爱我的男人踏踏实实过个日子就好
给他生个闺女
一家人开心在一起
但没有那个值得的男人出现
我把所有的问题都归结在了自己身上
总是一副冷冷的态度对待喜欢自己的人
任何人对于自己是可有可无
但其实是他做的还不够哈哈
而我
可风可雨
可陪你流浪可陪你安稳
只要是你
在哪里过着怎样的生活都没有关系
只要是你
愿与君相濡沫共白头
献丑了，对于我的负能量
能不看的就别看吧
还是多看看正能量的东西
我搬砖了。也不知道自己写了些啥
也不知道哪里来的感慨
不知道
怎样的结局才能配得上这一路的颠沛流离
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道不同不相与谋。。。
不要总拿自己认为对的事情去衡量别人
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你们是不是都赚了。为什么在市场大涨的时候我总是一脸懵逼？
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[淘股吧]现在算个掛都要取号。。。
牛逼。。。
生平第一次算
也是最后一次。
看一下我的白马王子在哪里
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