活着好累，苦难过后真的会有光明吗？

今天清明节，我过生日，这也许就是所谓的向死而生吧。好多年都没吃过这么大的蛋糕了。


这也许是妈妈给我过的最后一个生日。心里很累很累，身边却无可倾诉之人。脖子和胸痛了半年多了，我实在是忍不住了，今天我去医院检查了，大夫说我颈椎病，构突变尖，骨质增生。大夫让我别长时间用电脑。

最近2年来租的房子里都没有电脑桌，我每天用饭桌炒股，每天晚写字的时候胸都很痛，我很笨，excel 什么的也用不好，每天只能用笔一点一点记录自己复盘，一点一点写着自己的心得。


我一直舍不得钱给自己买电脑桌子和好点的椅子，舍不得钱去看病。我小的时候从来没在意过钱，但最近几年我觉得钱是万能的，我从来没觉得钱这么有用。如果有钱妈妈就不会落到现在这个样子。妈妈在检查出胰腺癌之前半年多就感觉不舒服了，妈妈也舍不得花钱去看病，觉得自己没啥大问题，总想省点钱给我结婚买房子。我们家以前不这样的，以前身体一点不舒服就去医院检查，现在却越来越怕花钱。
6年前家里生意失败，赔的什么都没有了。我父亲很坚强，多大的压力都不跟我和妈妈说，最近我才知道爸爸现在还欠了160多万。
17年12月父亲脑血栓，18年12月母亲查出胰腺癌。除了炒股我想不出任何办法让我拯救我的家庭。
我账户里今年每个月都在加钱，钱越加越多，妈妈到现在为止除了留了2个多月的生活费和医疗费。把其余所有的钱全给我用来炒股了。如果不炒股手里的钱已经无法维持未来的生活了。
我每天都在跟妈妈吹嘘我多么多么厉害，跟妈妈说未来生活。会多好多好，让妈妈坚持下去。我跟爸爸说我一年能好几倍，很轻松就能做到千万。未来一定会还上所有外债的，还上所有人情的，不会辜负任何帮助过咱们的人。跟女朋友说不用担心我们的未来，以后我会买的起房子的，买完房子咱们就能结婚了。以后你要什么就会有什么的。





但只有我自己知道我自己，我每天都活在恐惧之中，打板之路何其难。每笔交易都心惊胆颤，我是靠着行情好才救了我。我越来越沉默寡言，每天我都活的很累很累。我不知道我未来会是什么样子。我不知道我能否拯救我的家庭。苦难过后真的会有光明吗？
今天我的生日愿望是希望妈妈身体能好起来，能挺过去。多少年没许过愿了。希望我能梦想成真。