明天终于要开盘了,这几天想写点什么,比如心法100条啥的,却终归啥也没写,因为也没有那么多心法。
我发现了,空仓能忍住,但假期受不了。空仓好歹还有个盘可以看,就像不打麻将,坐在人家后面看看也挺爽。周末只剩干等了。虽然生活中还有其他美好的事,但是吧,一是所有的其他在我心里地位完全比不了股票,二是家里管的严,平时没事只能呆在家里,一周只能出去玩一次。我这好歹快40的人了。。。
我一直在想我的目标是什么,前天晚上我梦见我上学时暗恋的对象,然后自己就像打了鸡血一样,我没有她的联系方式,就疯狂
百度,发现一些蛛丝马迹,但终归是徒劳,到了晚上冷静了下来,就算找到又能怎样?
那我的目标到底是什么?
我开始逐一分析,首先不是做最好的自己,自己什么样自己最清楚,特别多人性的弱点,立了无数改变的旗帜,没有一次成功。
然后也不是家人,感觉家人小富即安,不是说给他们钱他们就会过的比现在踏实舒服。
再次也不是一个亿,假如说我现在有一个亿了,我想了一下生活也不会有太大的改变,仔细想想现在的爱好并不是因为钱多钱少而能玩不能玩,有再多钱思维定势摆那了,也玩不出花来。还是一日三餐,还是炒股,所以一个亿也不能成为目标。
最后我想了半天,想出一个词,理想。
我要为了理想奋斗。
我的理想到底是什么?
这个年龄真没有具体理想了,正因为没有,才觉得可以当目标,只可意会不可言传,可能之前说的那些都包括,也可以都不算,干嘛让自己活的那么心累呢?
我现在对股票吧,一点儿信心爆棚的感觉都没有,自从悟大道以后,屡次出现细节上的问题,在查缺补漏的同时吧,把资金和锐气都消耗掉不少。
之前吧,买入一支票就感觉它要涨停,现在吧买入一支票就感觉它要炸板。
昨天我老婆问我,最近怎么样,我说亏了,她说一共亏多少,我还少说了,亏了万八的(实际亏了1万8)
她用那种很鄙视很愤怒的语气说:那你还玩?
我当时也火了,我说:你懂个屁!
我也懒得解释,解释她也听不懂。
我已经被动空仓一个星期了,我现在应该说已经是一个非常成熟的交易者了,模式外坚决不动,模式内买卖点非常具体,能忍到买卖点再出手。
我知道赚钱不是连续性的,交易系统再好也就是小亏,大赚,小亏,小赚,小亏,中亏,大赚这样循环。半个月不盈利理论上也是没有任何问题,实际上呢?真出现这种情况时自己感觉信心不足,家人感觉股市就一无底洞,我在深陷其中。
我以前很喜欢唱信乐团的海阔天空:冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我拥有好故事可以说。
说实话,这次4月份重新开始挑战我已经做好了打我老婆脸的准备,让你天天看不上我炒股。
只是说前一阵因为模式漏洞亏的这20多个点,我现在分仓的话,一时半会儿赚不回来。
可能满仓单吊的话,2个票就回来了,但那肯定会影响我成为一个成熟的交易者。
所以,为了理想,现在的耻辱我都能忍。
那些实盘挑战的一个板一个板的吃着,我3月一塌糊涂,现在空着仓,没关系,让你们先happy。
我的目标是与日月争辉,现在的暗淡又有何妨?