第四帖-内心反省帖

曾经有一位大佬说过，因果循环，要想在市场上生存下去，就要顺市场所好，赚钱是因为你看懂了市场，并做到了与市场的方向站在一起，而不是因为想在市场上赚钱所以才能赚钱，每每回顾自己的操作，有多少单子是因为看懂了市场而买卖的呢？几乎没有！这市场真的好难，真的好难，但是我经常对自己进行毫无意义的心理按摩，亏的不多，几天的工资就赚回来了！也许我在生活中过的还行，但是在股票市场我确是一个彻头彻尾的loser。

我一再违背自己的交易原则，本来做超短，但是越下跌越补仓，任凭自己心中的意淫，超短线做成了中线；本来做超短就应该杀伐果断，我却一再幻想，幻想冲高点再买，结果行情打下来我却恐慌了，割在了最底部；
我毫无逻辑，像一颗浮萍的草，没有根基，当股价走势一再叠穿我的预期，我却以也没下跌几个点为由忍让，一再忍受市场对我的惩罚；我随风善变，炸板了就恐慌，不断给自己找问题，不断贬低自己，动摇自己，市场是老师，但是老师也会改错试卷，市场也会纠错； 我太在意混沌市场里面的随机部分，总幻想卖最高点，买在最低点，被市场的随机波动玩弄的人不人鬼不鬼；
我经常忘记风险，觉得股价下跌才是机会，股价上涨都是风险，可我经常忘了，低点下面还有低点，高点后面还有高点；
我经常畏高，天天看龙头，却几乎很少上车龙头，我恐惧，我害怕，看他拉升就担心跌下来怎么办，完全忽视了市场正在干什么，市场上涨我看空，市场下跌我看多。
我与市场经常对着干，经常被市场打的浑身是伤，浪费了一年又一年，一天又一天的时光，却仍在市场的毒打下不知悔改，每天似乎都在跟市场学，其实最终我跟市场学到的最大的就是我从来没有在市场中学到过任何有意义的东西，市场是我的老师，他一直用我账户的长期亏损警示我，用它自己的方式告诉我，我错了。但市场不是一个好老师，它只告诉我对错，却从未告诉我错在哪；
我的心一直被莫须有的恐惧和心理舒适所羁绊，我看不到市场真实发生的，我沉迷在我的本能和经验给我造的巨大牢笼中，我走不出来，只有每当我凝视已经走出来的大佬的操作时，我才能偶尔看到，一个本能的我是多么的强大，在巨大的情绪恐慌中，理性的那个我隐藏起来，任由恐慌的情绪把我宰割，把我折磨，理性的我在幻想的我和情绪的我面前是多么的渺小；
账户的盈利时 刻牵动着我的情绪，情绪的我经常指责理性的我，你看看，就是你，如果你是对的，为什么我的账户是亏损的！起初亏损还不大时，理性的我还能占据我，但当股价下跌，情绪的我就像发了疯一样，用当下瞬间无法证伪的话语刺激着理性我，他逼着理性我，快点卖，快点卖，你已经亏了这么多了不能再亏了！账户就是这样再不断止损中流血至虚脱，至休克，至死亡。下跌初期的幻想，到割肉前的绝望，股价不是价格变动的符号，而是内心的折磨和煎熬，为什么不第一时间卖出！为什么要赌！任何买入当初，至少在买入键摁下去的一瞬间，没有任何人不对股价心存幻想的，就是这种幻想，让我们看不到市场已经赤裸裸地表态，让我在亏损的道路上不断沉沦，在一次次的失望中，最后绝望！割肉！
我很想销户，我不想再被这种游戏玩弄，从19年初入市，到2023年底，经历了2019年、2020、2021年的瞎炒，毫无逻辑，毫无章法，从2021年6月开始超短，已经超短2年多，还是沉浸在自己的随机经验中，一直在股市的表象上不得其解，到现在仍然无法看透股市的本质。也许我这一辈子都无法看透；
我时常骄傲自满，账户的随机小波动给的小甜枣，我都以为自己已经悟道了，理性的我告诉自己，遥远的悟道之路还有十万八千里，但本性的我每每被小得意冲昏头脑，不久就被市场无情地扇自己的大嘴巴子。
我其实不是我，我是两个世界的我，一个是股市里面拼搏厮杀的我，另一个是生活中自我安慰的我，每当被市场打的鼻青脸肿，却始终无法在市场面前找回尊严，反而要时刻逃避到生活中忘却亏损的痛苦，不同世界的逻辑怎么可能照搬到另一个世界呢，于是我带着现实世界的反思，自以为的严谨的却漏洞百出的逻辑带到股市世界中，然后继续被狠狠地打脸，慢慢地我从来没有自信，我不敢上仓位，我不知道什么是对什么是错，我怀疑一切，当股价下跌的时候，也许我的逻辑没有错，但亏损的现实时时刻刻刺激情绪的我，你看，你已经亏损这么多了，我已经没有耐心，我的耐心被情绪的我在一次次的质问中耗尽，最终我亏损了，伤痕累累，生活的我安慰着我，时间让我忘却亏损的痛苦，我已经忘却了盈利的欣喜，似乎我好久好久没有大的盈利了，我也好久没有在股市中开心的笑了！回想刚入市不久的我，信心十足，满仓，不看别人的评论，自己独立思考，那样的日子好充分，虽然无知，但有耐心，愿意坚守自己的逻辑，沉浸在自己的世界里面；赚钱的人都是相似的，但是亏损的人各有各的不幸；
我就是散户，我也是人，我想我所遇到的问题，哪些大佬当年也遇到过吧，也不知道当年这群前辈是怎么走出来的。市场始终都在，不会因为我买了就跌，我卖了就涨，一句顺势而为说的好容易，可要真正理解这句话，想必不被市场揍的鼻青脸肿的人痛定思痛的反省自身是无法深刻理解的；
我到底在市场中应该担任什么角色，是提供流动性的小散户，还是平衡市场游戏人性的无所谓玩家，还是被市场玩弄被内心蒙蔽的凡人；盘中像个弱智，盘后像个佛陀，分时的波动让聪明人变愚蠢，让读书人变成呆鸡，我要如何像水手一样面对浪来浪去，涨跌不惊，盈亏不喜不悲呢。我活在这个单调的牢笼太久了，我所以为的真相，或者我从来没有洞察真相，又或者真相并不重要正如佛经所言，皆是相。
我对超短误解太深了，我偏离了我的投资的道，难道我来股市是当劳动力了吗？我最希望的不就是买入之后不停的涨，什么也不需要做数字就蹭蹭地往大了变吗？我被市场的震荡伤的的太久，已经深入到骨髓了，被几个点的小价差蒙蔽了双眼，分不清所在的周期性质，该持有的我买飞了，该割肉的，我仍然还在扛!
我不是一个知行合一的人，我的想法一直在变，纪律在我眼里，只要有一次卖飞就被我抛之脑后，可我忘记了，是纪律救了我在股市的命，它曾多少次在顶峰的悬崖边托住了我；一次又一次的站起来，市场给予我的伤痕我却忘记，然后再一次再同一个地方摔倒，似乎永远没有记性；
回想这几年，我被市场如此折磨，可我在想，为什么不早点销户，为什么还留在这里，市场到底给了我什么让我一直不离不弃；股市给予我痛苦，自责、懊悔、恐惧以及身体心灵的双重折磨，我如果有更好的路选择，我绝不会选择炒股这条路，但是，我没得选！十多年的职业生涯已经让我看不到职场的太大的希望，我看不到自由，工作上微薄地收入，不到同学三分之一和二分之一的巨大落差，再好的工作也是老板的事业，工作只是老板花金钱购买我的时间，是我生活在世界上的时间的空转，与其把决定权放在自己努力工作祈求晋升，倒不如把自己的时间精力放在自己的事业上，工作上少我一个不少，但是家庭父母孩子只有一个我，我必须为未来的二三十年做好准备，毕竟风暴来临的时候，只有我才是家人最有力的支撑。进入这个体制，除了思想是自己的，其他的都不是，除了创业必投资，股市是我可能获得收入的唯一非实业合法来源。我没得选，纵然被伤的遍体鳞伤我也要站起来，我身后没有路！