《弱小打工人的迷茫和无助》

从我五月一日离职专心盯盘开始大盘下行三个月，亏损很大，可能是因为心思活跃导致模式变动大？无论如何亏损的结果就是不好的，也渐渐击垮了我过去所产生的所有信心，这三个月里我无数次看着收益曲线自责，二十多岁的年纪，没有存款，没有稳定的工作，没有伴侣，没有靠山和资源，没有学历和能力，一切的一切都糟糕透了，仿佛人生就像我那可笑的收益曲线一样，如今我有种走投无路的感觉，八月初由于家里和心里的压力我又找了一份工作，两千底薪，可能综合薪资就三千不到吧，什么都不包，室内设计就这样，懂得都懂，唯一的好处就是九点半还是能看会手机的，但是有时候是不能的。
股市今天回撤七个点让我脑袋有些空空，这可能是压垮骆驼的最后一根稻草罢，但是似乎我以前自我洗脑太多太多，以至于这根稻草飘落的时候我有些淡漠。
压垮了吗？我也不知道，但我应该还能再走一会。
生活未来会如何我不知道，我也害怕，但是我还有一点点力气往前，那就再走走看看吧。

惯就好。

迷茫，是痛彻心扉又无力动弹的迷茫，这一切的一切都让人没有信心去追寻前行的方向

迷茫比失败更痛

我最初也是至今最喜欢的的淘股吧网名：我说寒冬别哭
那个时候因为换了账号的原因那个名字取不了，一直是我的遗憾。
寒冬别哭，我带你出。
温柔而坚定的一个网名
万物任由我摆布
不过是希望自己找到一些自信，和卑微的奢求未来能有嚣张的资本罢了

恭喜你到了盈利期！以为专注的做一件喜欢的事情是幸福的。思想只是徒增人的负担。希望越来越好。

我究竟是什么样的人，至少我很长时间里我觉得我一无是处，轻微的失败便让我痛苦万分，轻微的成功让我彻夜兴奋，如今我已经度过了股票的亏损期，但是偶尔的妄想让我无法忍受数年时间的蛰伏，二十多岁的年纪什么都要，却偏偏对一切无能为力，要工作，要修正父母伤害身体的思想和惯，要在复杂的社会中找到自己生存的缝隙，我还得谋求与精炼一门除了股票以外的生存技能以求退路。
我对这个世界很迷茫，对自己也是如此，明明理性至极，却在偶尔冲动的时候义无反顾跳下悬崖。世界处处看起来如此繁华与美，可我内心却十分冷酷和涂满了肮脏，复杂和矛盾的一如我人前笑容满面，独处却死气沉沉。
若若干年后我成功，那么毫无疑问“一力破万法”是绝对正确的策略方针，但是为什么理性知晓并实践成功之后欲望还是会推动我迈入绝对陌生的领域去受到无穷无尽的伤害和挫败感，关于人和世界我一无所知，我擅长什么和对社会有什么价值的结论我也是不评以乐观的结论，卑微如我，一如鞋边尘埃，满天飞扬却亦毫不起眼，我什么都不是，我什么都不知道，我什么都不擅长，我仅仅只是活着，妄想着，矛盾的思考着。
带着长远野心存在是痛苦的，孤独的，甚至是愚蠢的，野心犹如利刃你满足它是它乖巧的在你手里让你所向披靡，你满足不了它时它便冷酷抵在你后脊，让你时刻恐惧，煎熬，野心绝大多数是难以满足的，所以我也许很多年前产生了错误的思想，以至于把平凡普通易知足的心换成了滔天汹涌的野心，它长期的扎根以至于我感到我的所思所想，乃至言行举止和我的一切的一切都已经成为了它的奴仆。但有时候人在小时候作出了思想层次的一个决定便一辈子都没法去挣脱了，思想既是武器，也是枷锁。
明天醒来还是贫穷，愚笨，但求有些许进步，得以满足野心和追求藏在比野心更深处的理想。

无力处世事是我在这个年纪最深刻的感受。

白天工作十二小时，晚上复盘三小时，工作影响了复盘，复盘也影响了工作，我是说万一，万一若干年后的我一败涂地可如何是好。

我也许只是讨厌年轻时的无能为力，然后顺便讨厌了年轻。