继退神帖子我和小明，发一篇我和我心中的小明。

本人在生活中可以说是一个活的非常不洒脱的人，喜欢音乐，自学的音乐，自己感觉还可以，下学也自己去走了走这条路，可能是成长的原因那时候没有现在那么强大的内心，也很难和自己说yes，在这里介绍一下我自己吧，我出生在一个普通再普通的家庭，父亲兄弟姐妹5个，三兄弟和一对姐姐，小时候因为家里穷，最小的小爹送人了，我父亲变成最小的了，家庭不是条件不是很好，分家的时候分了个洋瓷碗，在这里介绍一下我的母亲，我妈妈是个很强势的人，也非常能吃苦，和我爸爸弄香菇木耳菌种，在90年代赚了不少钱，我们家从0到万元户没用几年，我爸爸那时候上过高中，本来可以考大学，家庭不太好第一年考的不是很好没有复读，不然肯定可以考上，主要是那时候生男孩的重要原因就是劳动力，在干很多活的情况下没办法全心全力去学，我两个姑姑都是老师，后面因为弄的人多了慢慢菌种就不好赚钱了，正好我姑父开了个汽修厂，90年代修桑塔纳切诺基 ，我爸爸过去当个主管兼财务，为什么让我爸去？因为我姑父是从政的，没办法下海，我小时候能说会道，我奶奶非常疼我，我也很离谱，6 7岁能故意尿我奶的床上，我现在都感觉很离谱，基本上是万千宠爱于一身，加上我妈妈的要强，她基本上没有靠我爸爸，一个人在家干农活养活我，而且在我们家乡盖了房子，是她一个人盖的，当时我还给她搬过砖，提过水泥，也不知道是不是天意，那时候我爱上了因为，孤单的时候不是去和邻家孩子玩耍就是听音乐，然后跟着音乐唱，这时候大家根据我的家庭环境也应该知道我很顽皮，加上没有人管，学成绩肯定不咋滴，我常年都是倒数十几吧，主要是不感兴趣，那时候天天等待下课，打乒乓球它不香嘛，数学直接是拉闸，基本上都是不过60，语文还行，可能左脑发育偏多，就这样稀里糊涂的上了初中，在那个时候结识了改变我人生的一个人，他姓朱，在这里我就不说名字了，可以说发小吧；也是臭味相投，基本上天天在一起鬼混，简直是穿一条裤子的，在那个时候其实我感受不到家里家人的爱，因为我妈妈他时间不太多，大部分教育方式就是那棍棒打我，越打我与他距离越来越远，其实我在学校也遭受过霸凌，很多时候我想她关心我一下，她那时候主要是我姥姥家里也不是很好，我妈妈都是哥哥就她一个妹妹，也是和我一样备受疼爱，我妈妈也没怎么上学，因为生活的劳累也可能忽视了我需要的可能只是一个关心或者是一个疏导，自从认识了发小以后没有受过别人教育了，都是我们去教育别人，基本上跟螃蟹一样横着走路，稀里糊涂的就这样混到毕业，我以为我的人生就这样稀里糊涂的，07年我记得非常清楚，这是我人生最大的转折点，我爸爸出车祸死了，他晚上骑着踏板摩托车，被人撞倒了以后本来一点事情没有，那个人喝了酒硬生生拖着把油箱盖拖开了被活活的烧死了，那个人是个土地局的局长，警察还没有找到我们，他就找到我们想私了，那时候我有点当机了，如同行尸走肉一样，大脑出现了保护意识，当时我没有悲伤，甚至不会悲伤，我记得我妈说的最让我记忆深刻的话就是如果那时候你不跟姓朱的一起玩，你爸就不会死，这一句话是彻底让我内心与她产生隔阂的最大原因，其实那时候我爸想给我转到市里去上学，我也不知道为什么不想去，现在我也不知道当时我怎么想的吧，我这个人比较重感情，我一直把那个人当兄弟一样，天天干什么都一起；钱从来不分谁的有就一起吃肉没有就一起挨饿，接着上面说吧，还有一件事情说出来你们都不敢相信，我小时候就见过人性，因为我爸出来打工也差不多十年了，有次打电话告诉我妈说厂里的人都在城里买房子，我们不买，他们都是找娘家人借的钱，我妈妈那性格给我爸骂的狗血淋头、那时候找我姑借了7w，找我二爹借了5000，就在我爸爸快上山的前一天，我们那前一天过客收钱，我二爹就来要这几千块，我和我爸爸这边关系都很一般，以前甚至是恨，后面随着慢慢成长看过太多也就释怀了，后面我就开始了浑浑噩噩的过着混完了高中，就和那个发小一起去深圳混了几年，期间基本上虎头蛇尾、不愿意进场也没有目标，其实那时候真的一点目标都没有，因为我爸爸的事情以前我妈没有管他导致他这样，我妈一点安全感都没有，他对我非常严，我一度感觉自己成了提线木偶，一次一次的听话一次次的反抗，越是这样我越失去了自信，也成就了做什么事都没办法坚持的性格，本来我的人生也就是这样了，才30岁都不到20多岁好像7 80岁一样，我感觉自己不能把握的人生不要也罢，在我爸死后我就有抑郁性，开始是亲度很多次我都想跳楼，我对我妈期望非常高，我一直觉得她能够明白我，她一点都不明白我，我和我发小一起玩也是他和我一样，我觉得他能明白我，就这样浑浑噩噩，对生活失去希望，有次过年回家我舅问我找到女朋友嘛，我说没有，他说给我介绍一个，我以为说这玩，没想到后面真有人加我，然后有媒人说回来见个面，就这样就聊了；没有一个月，就结婚了，其实你们也应该猜到了，躺平了，认命了，其实那时候真的就是想摆脱以往结婚了就可以摆脱了，喜欢不喜欢也不重要，凑合着过呗，我想躺平命运他不让我躺平，过了差不多一年就有了双胞胎，单绒单羊，同卵还一根脐带，一个胎盘一个羊水袋，6个月加上保胎才7个月，当时我已经很少流泪了，孩子在保温箱里我在家晚上天天哭，我每天都在祈祷如果孩子正常玩原因只活40岁，那时候那种无力感，7000多一天一个孩子我都没感觉什么，只希望老天给我花钱的机会，好歹命运他眷顾了我，孩子很正常，也很健康，我妈以前都是干体力活一身伤：我亲自带孩子，每天穿衣服睡，为啥老丈母娘不帮忙，她在我旁边上班，干餐饮类似于打荷，我也不知道女儿坐月子外甥出生看都没看过几次，经历过这么多事情这些事情都不是事，我照顾着媳妇带着孩子天天穿衣服睡，怕孩子照顾不好，孩子4岁了，马上5岁，我在家和我媳妇带孩子5年，可能很多人看不起我，我不在意别人怎么看，我自己经历过没有家人陪伴的成长，我希望我可以弥补玩身上缺失的，我这几年也没有白带孩子天天学已经领悟了很多很多，基本上跟个苦行僧一样，在于金钱方面我野赚到了人生的第一桶金，十几万吧也不算是太多，对于我兼职还要照顾开销，已经算是非常了不起了。不是炒股赚的，我现在还是小白，什么都不会也不懂，9月份看到退神，我仿佛看到了自己，那种苦苦挣扎，不正是我？他选择了一个好的方向并且成功了。我没有羡慕也没有后悔；每个人都是独一无二不可复制的，而我也是不同的我。在家修行这段时间我甚至快触摸到知行合一的边缘，我进入股市就是要斩断我的过去，做一个真正的我。我的目标1500w，怎么分配，妈妈200w养老，妹妹100w嫁妆，孩子600w媳妇200w4个舅舅200w，岳父岳母150w，把钱全给他们，那天我就让我所有亲朋好友见证，我会分享我人生所有的点点滴滴 ，和以前告个别。我用后面的时间挥霍我仅剩的一点自由，为此我将用尽一生时间。我一生都在追寻自由，反而一直背束缚，有些东西一出生就注定了没办法割舍。既然没办法选择抓的牌，那就好好打好它。