有关于你，有关于拧巴

看一半忽然觉得其实很多事情真的就是差不多。好的书籍都是这样，感觉大于情节性本身。所有故事似乎只是一个背景，仅仅只是为了烘托那种句子与句子之间散出来的情绪。

情绪大于逻辑性，但是又相辅相成，那为什么今年我做接力就是这么差。用审视的目光看待每一个龙头？还是因为看书的时候，我是局外人，一切归于意识。炒股的时候，我是局中人，我自动先打了防沉迷系统。

所以情绪到底是什么？

“人若持续地绝望了某一阵子以后，会感到喜悦。同样这些在圣方济各修道院里隐修的人，朝暮与红花相对，斗室里则摆着骷髅头以启冥思。窗外是佛罗伦萨，桌上是死。

如果我觉得自己正处在转捩点上，并非因为我已经争取到了什么，而是失去了什么。我感到自己有一些很极端且深刻的力量。幸好有这些力量，我才能去过我想要的生活。如果今天的我远离一切，那是因为除了爱和仰望，我别无所能。

脸上交织着泪光和阳光的人生，没有盐巴的人生和热石头，一如我所爱、所渴望的人生，我一面怀想着，觉得似乎我所有绝望和爱的力量都因此集合起来了。今天并非介于肯定与否定之间的中途站，而是两者皆是。否定并抗拒一切非关泪水和阳光者。肯定的是我这个第一次让我觉得还有点希望的人生。

历经了这一整年的焦灼和混乱，我来到了意大利；未来还是不确定，但已经完全从我的过去和我的自我之中解脱出来了。

我的穷困就是我特殊的财富。这就好像我可以重新再来似的：没有更快乐也没有更不幸。但多了对自己力量的意识、对虚荣心的唾弃，以及这份清醒的、催促着我去面对自己命运的狂热。

好比搭乘那种长途夜间火车，在车上我们可以和自己对话，准备之后的行程，独处，用不可思议的耐心去爬梳那些念头，不教它们四处乱窜，然后继续向前推进。舔拭自己的生命，彷佛那是一根麦芽糖，塑造它，磨利它，爱它，又像在寻找最后那个斩钉截铁，可以做为结论的字眼、形象或句子，带着它出发，从此透过它来观看一切。”
  ——阿尔贝·加缪

出门晒晒太阳，出出戏。

走很远的路，买本纸质书，加袋糖炒栗子，过周末。

喜欢加缪的语感。

我妈可能又要说，你就毁在凡事只求清闲了。

很好回，随我爸。

你好呀～你在做什么？为什么一个人呆着呢？没人跟你玩吗？

为什么我赚不到钱了？五十多天了…是账户的原因？

说跟做到，完全就是两码事。青春很短，生命无常，要大胆试错。

你有害怕的事情吗？

它们已经发生过了，或者正在发生。

那你还在怕什么？

我不清楚。

好好过个周末吧～拜拜小狗狗🐶

逼空，蓝瘦，受不了。怎么买呀，手贱一个

我在咱妈心里我就是老师…
嘴炮可以。
回家睡觉💤

到家了。下车走了一段时间，看到熟悉的小狗都想打个招呼。一回到房间就觉得今天跟昨天，或者跟过去的很多天其实并没有什么区别。

如果我不在这写日记，我会变成什么样子？我不知道。就像之前的某一天，有个很关心我的朋友问我，你心里为什么藏不住事呢？

因为我知道他的出发点是为我好，所以我不想怼他，也懒得解释。

我从来不活在任何人的目光中。

小时候我把日记本收在抽屉与抽屉之间的那个夹缝里。我知道被发现过后会被骂，但还是会写。

因为记录本身，就是你在跟这个世界娓娓道来。我的开心，我的不开心，我从来没想过我的日记本会回应我，亦或如何看待我。

明明人是局外人，奈何心是剧中心。

所以不是我的问题。

晚安🍡

看不了，割完空仓了。憋了两星期才赚了三千块，浪一浪就打个折。还是切换不果断， 300116 真是每次一板都给肉…马后炮想想就心痛。

龙头断板，昨天三板今天地板，给我钱我都不敢买。

威派格跌停过后我空了半个月，虽然那波我确实就是这样踏空2552的…反正一开始怂了干脆就一直怂下去，最怕的就是行情来了，怂了。行情走了，来劲了。

全身又像跟人打了架一样疼，开会偷偷跑出来找了个沙发摊会，等着吃饭饭。吃完饭饭再坐一小时车回去～

把理想寄托在一些具象上是危险的，因为当他承载不了你的虚无感的时候，崩溃就会发生。

所以真正的勇敢，是用勇气来戒断自己的妄念，用自己来填补虚无。

我饿了

出差，短途，我现在干的活大概是人家大学毕业才干的，但是我的优势在于，我比别人多了工作经验，但是跟人家拿一样的人工…

本来上周培训也轮不到我，我抢的。

脚踏实地一点，这个世界没什么丢人的。爱惜自己一点，不能让你的心始终停留在20岁，身体跟不上。

加油，不要脸的活着才是最要脸。

真实性不是一种借口或理由。它应该成为一种力量。

越是聪明人，越要懂得下笨功夫。比你聪明的人多得去了，小聪明最终只能变成指尖风。

我的小前半生，除了毒，其他我沾便了。但是生活真的不能往文艺那挂靠，有一天你真的觉得有一只无形大手，把你脑袋一下下的往下按，还带画外音的，“让你拽，让你拽，还拽不拽。”

嗯…想听真话还是书面语？君子报仇  十年不晚。

好好吃饭，晚安😘

谢谢你们陪我玩