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怎样成为一名领导者？
HarvardSquare
在参与翻译哈佛大学公开课《领袖心理学》到16集以后来提供一点我的小想法。以后还会再来补充。
楼上的答案几乎全部只触及到了领导力的一部分，比如说魅力、气场、自信等等，泰尔在课上说，这些只是领导者的一部分。如果你没有这些特质，找到你自己本身具有的特质就好，比如说你不够有魅力，但是你可以去发展自己的自信，
找到适合自己的方式，每一个人领导方式都不一样。
一. 最为重要的一点是：成为领导者本身是成为自己。
找到“真我”正如泰尔在课上说到的一样“认识自己，成为自己。”
“真我”的定义是：你能够成为的最好的自己。
最好的自己有以下几种特质：
-具有高自尊。相信自己值得获得伟大的成功，相信自己值得获得幸福。
-自信。相信自己。
-自律。高度自律，保持克制。
-情绪稳定。
-充满激情。对生活中的每一件事情都充满着激情。
-自己的价值观和自己的言行一致。
-果敢，
-用一种不评价（Non-judgemental）态度去探索生活中的一切。
-充分地进行自我表达，不对任何人进行隐瞒
-无所畏惧
这些特质本身是有吸引追随者的作用的。每一天都鞭策自己成为这个最好的自己，这就是寻找真我的路途。
二. 来定义一下领导力意味着什么？
-Relationship：领导力是一段关系，是你与追随者两个人之间的关系。形成领导力的关键是领导者本身调动追随者情绪，调动情商的能力。
-Resonance：共鸣是追随者追随你的关键，传奇式的将帅之才不会使用强制性的语言，而是用一种“Ask and inspire”的态度。
-Being in tune with you：和你能够达成灵魂级别的互动。
关于为什么领导力是一段关系，附带上HBR的一段描述，原文来自Primal Leadership: The Hidden Driver of Great Performance"we discovered that emotional intelligence is carried through an organization like electricity through wires. " “If a leader’s mood and accompanying behaviors are indeed such potent drivers of business success, then a leader’s premier task—we would even say his primal task—is emotional leadership.”
三.如何成为一名领导者？
人们不会记得你说了什么
人们也不会记得你做了什么
但是人们会记得你给他们带来的感受-你需要通过愿景来去创造希望：一条检验的方式是，和你谈完话以后，别人是否觉得被激励了，觉得是不是在一个”bigger than themselves“的组织工作。
-你需要和追随者之间产生共情：在别人伤心的时候，能给给予同情；高兴的时候能给予祝贺。让别人感觉到你是真正在乎他们的。
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现在是全职的家庭主妇。204 人赞同了该回答2017-02-23：
更新一下：
一位网友的私信告诉我：忧郁症痊愈了。
太开心了。有必要和大家分享一下。
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2016-04-17
The Science of Happiness - 幸福的科学 - 我学的不是哈佛的课程，是Berkeley 大学的另一门课程。学积极心理学真的改变了我的生活。让我脱离了忧郁症的泥潭
这是我写在课堂笔记中的感想：
学积极心理学，重新开始幸福人生
2011年，我经历人生的低潮，在工作和生活的双重压力下，我患上忧郁症。在老公的苦苦劝说下，辞职做了全职太太。在以后很长一段时间，依靠药物艰难度日。
听说积极心理学是在2012年，看了泰勒·本-沙哈尔的书《幸福的方法》，我开始努力的调整自己的心态，寻找生活的意义。但作为家庭主妇，我很难在找到在职场中那种成就感。“Flirting with disaster every day (每天和灾难调情 - 老板对我们工作性质的评价)”
我不断的问自己什么是幸福？ 以前自己写过以下两段的文字：
“移民前，曾经想象过自己在加拿大的幸福生活：一杯香浓的巧克力，一张软软的摇椅，在暖暖的壁炉前，听着轻音乐看一本有趣的书，偶尔抬头欣赏窗外的飞雪。 如今，我拥有这一切，可我失去了欣赏它的心情。”
“小时候的幸福就上考上重点学校，上重点大学。上了重点大学后，幸福就是找个好工作。 工作了，幸福就是嫁一个能干的老公，然后是出国。移民了，幸福就是能上学读书，能找到一份好工作。然后，幸福变成了有一个孩子，变成了买一个独立的别墅和读完我的行业证书。
今年12月13日，我在我幸福目标上的所有项目都完成了。12月8日考完了最后一门课。老师说我成绩不错。 12月13日买下了一个独立的别墅。 2月份，我，老公和儿子就又有一个完全属于自己的家了。
谁能告诉我现在什么是幸福？ 下一个目标是什么？”
通过这门课程的学，在这10周的时间里，这个课程提供了很完美的答案，和很多实用的解决方案。
“Happiness：the experience of joy, contentment, or positive well-being, combined with a sense that one’s life is good, meaningful, and worthwhile.”（幸福是一种快乐，满足，或积极的体验，是一种能够体会到生活是美好的，有意义的，而且有价值的感觉。”）
以下是几个我认为对我最有帮助的作业和观点：
第一周的作业：写下三件让你开心的事情。这是一个非常简单的作业，但它让我的注意力转移到了一些开心的事情上，每天睡觉的时候都有一个愉悦的心情。所以，当我在写第四天的作业的时候，我注意到自己的睡眠好一些了。主要感觉是：入睡比较快，睡得比较沉。对于一个曾经的每天只能睡三个小时的忧郁症患者，现在依然饱受失眠困扰的人来说，这是一个巨大的改善。
第四周：宽恕。这一周的内容对我的改变至关重要。少年痛苦的人生经历对我的人生影响巨大。我不知道我的人生中，居然可以有这个选项。我不知道我是否可以做到，但知道有这个选项后，我的生活开始有了一个全新的视角。对于我而言：可以说是选择宽恕，放自己一条生路。
第五周的作业：专注呼吸（类似冥想）。要求很简单：一周时间，每天15分钟，练如何专注的呼吸。只是注意自己的呼吸，不要想其它的事情。学了这周的课程，我才知道，走神居然有如此巨大的危害。走神时，人很多时候是在回忆过去（revisit your past），计划将来（plan your future）。回忆过去，我常常总结自己为什么当时没有做好，于是在内心里责怪自己，人变得更加忧郁。计划将来，我常常在心里梳理每一个细节，计划着最完美的结果。但事情不总是按我的想法来，如果没有出差错，我认为是理所当然，从来不会表扬自己；一旦事情出差错，我会很生气（为什么当初我没有考虑到这个细节？），于是更加焦虑。 学了这周的课程，我才知道，为什么心理医生要求患有忧郁症的病人：stop thinking, start to live（停止思考，开始生活）。只有专注于现在，人才能容易获得幸福感。在以往的冥想练中，我觉得非常累。我注重延长呼吸，屏气（hold your breath），这样搞得自己非常累。我不容许自己走神，但我很快发现自己又走神了，于是狠狠地责备自己。这样的冥想不是在放松，不是在培养专注力，而是一种辛苦的工作，在培养自己的愤怒、紧张和烦躁。在这门课程中，按老师的要求自由、正常、轻松的呼吸，不要延长呼吸，不要屏住呼吸，只是知道自己需要专注呼吸就好了。发现自己走神时，只需要提醒自己：嘿！亲爱的你走神了，快回来吧。然后，重新开始就可以了。不要批评，自己鼓励自己多多练：“what you practice gets stronger.”（熟能生巧）。很多次我躺在床上练，练着练着，自己就睡着了。现在自己在散步时，也能做这个练了，专注能力提示了很多。
第七周：自我怜悯。要强的人对自己要求都很严格。我们经常非常严厉的对待自己。我知道很多人因为对自己不满意，曾经狠狠的伤害过自己。学这周的课程，我知道了只有全面的接受自己，才能改变自己。“忧郁症不是一个人的弱点，它只是告诉你：你选择坚强的时间太长了。（Depression Is Not a Sign of Weakness. It Is a Sign That You Have Been Trying to Be Strong for Too Long）"。每天睡觉前，给自己一个拥抱。让自己有一个柔软的心情，进入梦乡。
第八周：感恩。学会感恩，表达你的感恩。不仅能提升自己的幸福感，而且能让周围的人都能感觉到幸福，这样可以增大你的社交范围，和周围的人有更多的联系，这是感觉到幸福的重要方法之一。在儿子的学校里，印度人开始了一个传统：过生日的小朋友会给全班的小朋友一个礼物袋（loot bag）。几个星期前，一位华人妈妈的小儿子也送给了我儿子一个。儿子很喜欢其中一个套在手指头上的手电筒，说是：可以发射激光的枪。第三天，在等儿子放学的时候，我看见这位妈妈远远的站在我后面。我走过去对她表示感谢，谢谢他儿子的礼物。然后，我们开始聊天。以后，只要有机会我们都会说说话。一天，她的大儿子放学了，她还没来。我就告诉她大儿子：妈妈还没有来，你需要再耐心等一会。他大儿子问我：你和我妈妈从小就是好朋友吗？我说：不是。你弟弟和我的儿子在一个班上，我们是这么认识的。他说：你是第一个我妈妈在这里认识的朋友。从这件事情上我得到了很多的鼓励。我积极的和周围的妈妈交流，提供力所能及的帮助：帮不懂英文的妈妈翻译学校的文件，帮有事来不及送孩子的妈妈送孩子上学，给大家介绍好看的电视连续剧。几个星期下来效果显著。本来周围的妈妈有自己的圈子，讲广东话的妈妈、讲普通话的妈妈和讲福建话的妈妈之间从不交流，但现在大家常常站在一起用普通话聊聊天，分享以下自己种的花、种的菜、做的可口饭菜、育儿经验、抱怨老公、娱乐新闻等。大家每天笑笑，心情愉悦很多。
今年12月1日，这门课程会从新提供给大家。而且这次，这一门变成了自适应的课程。你可以根据自己的时间来觉得学的速度，只要你在2015年5月31日前完成就可以了。（You can also register now for a completely self-paced version of the course, which offers a new opportunity for a certificate and discussions with classmates. The self-paced course will go live on December 1, with all course material available at once. You‘ll just need to complete the graded assignments by May 31, 2015, to earn a certificate of completion.）但这门课程阅读量很大，对于英语不是母语的人而言，每周4-5个小时的时间，远远不够。上课时，同学给老师提了建议：让他们多给点时间给大家。结果老师还真的把考试结束的时间从11月16日，给推迟到了11月25日。否则，我肯定完不成。刚开始时，我同时在学三门课。学到一半，放弃了另外两门课程，专心学这一门，这样拼命的赶，才学完。没有拿到优秀，总分只考了79分。（将来我会再学一次，争取拿到优秀。）
在西方有“happy wife, happy life”的说法。老公们常常用它来劝解自己满足太太们的要求。可是，成为一个幸福的妻子，拥有一个幸福的家庭，光靠老公满足妻子的要求是不够的。作为妻 子，尤其是全职太太，将自己变成一个幸福的人对于家庭至关重要。因为，你是整个家庭的中心。你可能没有想到，当你深情款款的对老公辛苦的工作表示感谢，对他会有多么的重要。当我这么做的时候，我看到了老公眼里闪动的泪花。一个幸福的人在面对困难的时候，更多的选择是坚持。当儿子气得自己七窍生烟时，这种坚 持表现为控制情绪，理性的面对，和他讲道理，而不是大发脾气，惩罚他。
获得幸福的方法有很多种，希望大家在学这门课程以后。能够找到一种或几种适合自己的方法，让自己更加幸福，远离忧郁症。
我推荐大家都来学学，尤其是患了或者患过忧郁症的朋友。这门课程不仅给我打开了一扇门，它犹如一缕阳光照进了我的世界让我感受到生活的幸福。我相信它也能让你用一种不同的心态去看待生活，让你在平凡的世界里获得更多的幸福。
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还有个关于死亡的公开课也很不错
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总结——关于乐观主义的两个问题
问题一，既然乐观主义者那么幸福，为什么不是每个人都是乐观主义者呢？
媒体让我们觉得乐观主义不切实际。在这样一个世界，怎么乐观？怎么积极？快乐和幸福如何谈起？“以为常”让我们对好事麻木，寻求反常态。从某种程度上说，人性中的“适应性”是好事，但也造成了麻木。我们的潜意识里认为幸福和偷懒互相关联，因为 no pain no gain，所以我们都选择了不快乐，以为牺牲快乐才能获得其他珍贵的东西。
问题二，如何成为一个乐观主义者？
学会感激，你总能找到值得感激的事儿。专注的事情会变大，专注于好事，你就会创造出更多的好事，所有机会滚滚而来，你也会因此变得越来越快乐。
花了差不多一周时间，将23堂幸福课浓缩成1万字，其中有不少是我的补充和感想。
幸福是终生的追求，永远保持自信和好奇心吧，少男少女们！
作者：Gill
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作者：Gill
自尊
自尊是对能力、身份、成就、价值的自我评判。
自尊分为三种：依赖性自尊，独立性自尊和无条件自尊。
依赖性自尊：由他人决定；能力感来自于与其他人的比较。需要外界的认同和赞美来获得自尊，这种自尊的提升是暂时的，一旦赞美变少，马上陷入自卑的漩涡，否定自己。这种自尊极不稳定，趋于敌对。
独立性自尊：由自己决定；跟之前的自己作比较。即使没有赞美也知道自己很棒。这种自尊更为稳定，趋于仁慈。
无条件自尊：有充分的自信；interdependence.从别人的幸福中一样获得愉悦感。它不意味着冷漠，或者回避他人情感，事实上我们更加关心他人了，更有同情心了.
我们让自己远离羡慕嫉妒，高傲和自卑，远离攀比。我们和他人融为一体，如同看电影般看着他们，自我不受威胁。
我们或多或少都有依赖性自尊，关键是程度。不能让依赖性自尊成为主导。我们也很难做到无条件自尊，因为太高大上。所以我们的目标是——独立性自尊。
Why? Because no one is coming，是的，没有人，你独自来到这个世界，也将独自离开，你必须对自己负责.为了幸福你必须提高自尊，因为高自尊隐含了一个概念：我值得拥有幸福。
提高自尊的方法：1.正直：言行一致 2.自我察觉，自我了解 3.承担责任，只有靠你创造生活 4.自我接纳 5.要有主见
简单说来，提高自尊就是让自己看得起自己。能力感+价值感组成了意识的免疫系统，让你更能够感受到积极的力量。
Self concept is destiny. “自我概念即命运。”
两性
当我和你变成了“我们”，就一定会有牺牲。
要努力经营，同时接受人总是追求新鲜事物这个事实。伴侣之间既是同盟关系，又有竞争关系，如果步履不一致，拖后腿的那个难免被弃。你不努力生活，一心追求安逸，以为婚后万事大吉，对方永远爱我？别做梦了，前面说过了，No one is coming.只有付出努力，你才配得到爱。自我修炼的路，只要活着，就没有终点。
Tal教授一再强调，在一段关系中，被了解比被认可更重要。因为他觉得展现真实的自我才可能进行深层次的沟通，不至于为了得到认可而伪装自己，可以活得轻松一点。但夫妻在一起久了，即便互相了解，如果无法认可，应该也走不下去吧？所以我认为，被了解和被认可同等重要。我希望你了解我的性格和喜好，也希望你认可我为你做的改变。
吵架有利于增加感情的免疫，这也是另一种形式的沟通，但记得，你不会对泛泛之交做的事也千万不要对你亲密的人做，不要以为你有这个特权，一旦伤了对方的心，可能永远弥补不过来。多看看对方的优点并发自内心地赞扬ta,认真记录ta让你感动的每一个瞬间，每一件小事，多说说这些温馨的话题，多感激对方的付出，多聊聊浪漫的秘密，当两人同时泛起甜蜜的微笑，就是千金难买的幸福。Love is in the details.
我们越独立 我们越相互依赖，这个成长的过程就像是学走路，跌倒就爬起来，只要你依然伸手迎接。
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作者：Gill
自信
我们要的是Groundedself-confidence(有根据的自信)。
我凭什么自信呢？我没有大长腿，没有花容月貌，情商智商皆平凡，你要我怎么自信？
提高自信的途径之一是改变内在因素，改变看世界的角度，会有不同的理解和感悟，不同的待人处事方式。你没有大长腿但是你有大眼睛啊！我们都是独一无二的存在。关注自身优秀的方面和潜能,去栽培它们,而不是一味想自己有什么不好,而陷入恶性循环。一个看不到自己优点，只关注自己缺点的人是不会有很高的自尊心和自信心的，也鲜有快乐的源泉。
提高自信的另一个途径是去冒险，去尝试。做让你感到兴奋的事。想象一下你在一个没有人知道的世界中，你会怎么样？什么东西对你来说是重要的即使没有掌声也会去做？什么情况下你忘我工作？有信念并面对现实，有勇气和敢于尝试，一次次证明实际的失败痛苦比想象的小很多，自己能应付，于是你会变得越来越自信。只要做了，就比不做离成功更进一步。如果害怕失败而迟迟没有行动，等待你的只有越来越不信心，越来越懊丧。
追加——VIA
认真做了24种人格力量测试（VIA）。我的10种人格力量是：爱（49分），爱学（48分），好奇心（46分），欣赏美丽和卓越（敬畏，赞叹，上进）（44分），宽恕和仁慈（43分），幽默（爱玩）（42分），创造力（42分），感恩（42分），善良（41分），有活力（热情积极，有魄力，有精力）（39分）。
测试中所展现出的就是你的特质。应用你的特质，让其成为惯，再来慢慢成就你的生活。
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作者：Gill
实则不然。大多数人期待着退休，但真的退休后又闷闷不乐，原因就在于失去了目标。不论在人生的哪一个阶段，制定自我和谐的目标都可以让我们更快乐。何为“自我和谐”？就是将自己置于风险，离开舒适区（得心应手），来到拉伸区（有点挑战），但不要越过界限走进恐慌区（极其挫败）。最好呆在拉伸区，感受适度的紧张和刺激，摆脱“舒适的麻木”。你在拉伸区时，潜能会被不断激发，感受到持续的成就感。too easy is not necessarily good.peoplewill be more happier when they have choice.
你也可以制定一个看起来不切实际的长期目标，拆分为许多中期目标和短期目标。然后制定计划，基于这些计划建立惯，一步一步，将成功细化。就会相信那些目标其实是可能的。要想“如何去做”，而不是“是否有可能”。你会看到一个完全不同的世界。而且，人一旦全心投入，会触动冥冥中的天意，来帮助他实现目标。Whatever you can do , or dreamyou can,begin it! Boldness has genius magic and power in it.——Geothe
设定目标才能享受此刻。顺其自然不可行。目标能激励我们，给生活注入活力。实现目标不会给我们带来长久的幸福，但是实现目标的过程却可以。
自我和谐的目标和自我和谐的旅程，共同组成了快乐的所在。
行动
光有目标，“吸引力法则”是不够的，意念的力量很大，且有效，但只有配合行动才有结果。
行为影响态度，增加自信。我们培养惯，惯反过来塑造我们。如果态度变了，惯未变，时间一长，态度还是会被行为拉回原来的状态。所以听课看书时的灵光一现不能说明什么问题，除非你真正去应用，去行动了！
如何行动？就从今天开始，Never late! 改变很难，但别无他法。
可是，我有拖延症怎么办？下面是5种切实有效的方法：
· 五分钟起步：要先开始有行动，然后才能有兴奋点 ·把计划公布出来 ·团队工作 ·把目标写下来 · 允许自己去休整
一切都从付出努力开始。行动的结果是更多的希望和乐观的心态。
压力和休息
有了目标我们就要努力，但是那些好胜心杠杠的人看起来似乎一点也不快乐，每天忙得像狗一样！压力太大真的好吗？
首先我们要判断压力是不是一个贬义词?
当然不是。我们生活在地球上，从未离开过大气的压力，我们锻炼肌肉，也是靠着器械的压力……
Stress is not the problem. The problem is lack of recovery. 压力对我们是有好处的，问题不在于压力，在于你是否得到了充分的休息，是否恢复了精力。
先说说如何提高效率。用一个小时或一个半小时的时间来短跑，专注做一件事，然后用至少15分钟来放松，恢复，可以是冥想也可以听音乐，健身。午餐时间不看手机不看微信，否则会增加焦虑。这种方式能将我们的精力保持在比较高的水平线上，且会变得更快乐。哪怕一天只工作6小时，效果都比10个小时好。效率更高。将时间分割成小块，你也更容易获得成就感。维持生活的灵活性。聚焦工作，聚焦修整。
休息可以分很多形式，其中睡眠是最重要的投资。拒绝多任务模式，那样只会事倍功半。时间充裕的人往往能获得更多幸福感。请闭起眼睛，全神贯注地听你喜欢的音乐。休息也需要专注。利用红灯的时间深呼吸。有时候，休息过程中会突现惊人的创造力，很多好点子都是在洗澡时出现的，当然，这不意味着前面的努力不重要。
运动和冥想
精神和肉体的关系密切。
心理学专家们总是把过多的关注放在脖子以上，而真正发生在我们身上的问题都在脖子以下。
我们的祖先都是在运动的，人需要一定的运动量，但是现在我们没有达到，所以心理上也出现了前所未有的抑郁。我们总是觉得运动是最可以被放弃的，因为太忙，有太多事情等着我们去做。为此我们付出了生理上和心理上的代价。不要和自然对抗，多多运动起来吧！
运动是灵药。运动要多样性。跳舞，打篮球，骑自行车，花样越多越好。研究表明，每周锻炼三次的效果和抗抑郁的药物是差不多的。而冥想能让我们感染到更多的积极情绪。运动配合冥想，一个对身，一个对心，双管齐下。相信我，如果你将这两件事做成例行公事，自尊，自信，吸引力会接踵而至。
幸福的灵药：
1， 每周4次半小时的身体锻炼；
2， 每周6~7次15分钟的意念锻炼（冥想等）；
3， 每天保持8小时的睡眠；
4， 每天12个拥抱（多多益善）。
最后一个难倒了害羞的我。
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作者：Gill
感激
“感激”是我们必须用心挖掘的一条最重要的“渠道”，因为人类倾向于对自己已经拥有的事物麻木不仁。而且人类还喜欢攀比，更是将目光对准了自己没到手的东西，于是我们看不到自己的所得，也就感受不到幸福和满足了。
培养感激需要一次又一次的练，直到变成惯，变成我们性格的一部分。不要等到悲剧来临才知感恩。
比如每天写五条值得感激的事，尽量不重复，尽量多元化，这样有助于让你看到更多值得感恩的事。你可能会觉得这么做很幼稚，就像小学生写流水账，我心里感激就好啦，干嘛要写出来？
必须写下来，才能慢慢建造渠道，而且，你会有意识地开始在每天寻找值得感恩的事，用心思考我们拥有的美好事物。不断刺激加固，这么做从本质上创造了一个新的现实，被我们忽视的现实。光靠心里偶尔的感激，只是泥地里的脚印，大雨一来，便被冲得面目全非。
你也可以选择写感谢信，然后登门拜访，读出信的内容，这个有点难为情，但据说效果非常好。这周打电话，下周拜访，再下周写信，让它变成仪式，但变换形式。仪式是唯一的真正持久的改变。
助人为自己乐
帮助他人就是帮助自己，两件事结合成为一个上升螺旋（良性循环）。
快乐不是恒量的，你多我一定少，而是会互相感染的。如果我更快乐，我就更可能感染身边的人，让快乐的总量变大，所以让自己更快乐从个体上看是自私的，从长远来看却不是自私的行为。快乐是道德的！一根蜡烛可以点燃一千根蜡烛，蜡烛不会因此缩短寿命，快乐也一样，不会因为分享而变少。
笑也会传染。假设你感染了三个人，然后这三个人又分别感染了三个人，那么整个世界都会因你的笑而变得不同。
千万不要吝啬于分享，众乐远比独乐来得更有存在感！怕吃亏只会不断失去，越分享拥有越多！
这也是我写这篇长文的初衷。
环境的力量
我们的大脑不喜欢内部和外部存在差异，所以会不惜一切做出协调——要么改变外部现实，要么改变自我思维。
我们不能改变大环境，但在力所能及的范围内改变自己的生活环境和意念环境不是梦！
放心，我不是要你整理房间，说什么一屋不扫何以扫天下，而是让你将环境布置的更为“幸福”。
人很容易进入角色。一个人扮演狱警一个扮演囚犯，没几天，狱警就变得凶狠跋扈，而囚犯变得逆来顺受。同样，如果处于年轻的环境，你也会更有活力。所以，让自己进入积极的情境！哪怕在想象的世界。
把你爱的人和爱的事物的照片放在看得见的地方，潜意识会提醒它们的存在。它们也会一遍一遍帮你回忆起当时的愉悦。
这就是高峰体验的震荡效应。
大家都知道，创伤有后遗症，有些人至今还活在911的阴影之中，与此相对地，极其幸福的体验也会有震荡效应，甚至能带来超越体验本身的效果。比如我在2009年的北海道吃过一顿无与伦比的海鲜大餐，我将这种感觉写成了文字，每当读到这部分，那种幸福的感觉会在我的体内再次出现！既然这种美好的回味能带来幸福的感觉，为什么不常常提醒自己呢？为什么不在高峰体验之后创造新的通路呢？专注能让我们感受更多高峰体验。
允许自己为“人” permission to be human.
我们追求到了快乐，并不意味着再也感受不到悲伤。快乐不是对不快乐的否定。快乐和消极的情绪来自于同一个管道，当我们抑制消极情绪同时也抑制了快乐情绪，当我们释放消极情绪的同时也释放了快乐情绪。
人生在世，不如意事十有八九，当事与愿违的事情发生，悲伤，愤怒，失望等负面情绪必然会向我们袭来，这并不代表我们很失败，很没用，而恰恰证明了我们依然活着，我们尚有感受性。当今社会，大家死要面子，互相攀比，掩饰或粉饰自己的生活和境遇，造成了美满的假象。这种假象直接导致的后果就是你开始怀疑自己的糟糕境遇和负面情绪是不正常的，是由于自己的失败导致的，于是，为了不让别人看不起，你也加入并壮大了这个骗局。
然而，拒绝接受现实，生活会处处受挫。不要和人性抗衡，允许自己哭泣，大笑，企图压抑，只会加剧。面对妒忌、愤怒等人性，认可它们的存在，主动接受而不是屈从，用心感受它们，这会是你了解自己身体的重要途径。了解自己，才能更好地了解别人。Learn to study ourselves.越是个人的东西，个人的深层本性，越是对普遍人类本性的认识。
至于如何疏导负面情绪，研究发现，书写描述和向别人倾诉会胜过一直想啊想。有些人说，让我静一静，其实在钻牛角尖。钻牛角尖的最大坏处是它会让意识变得狭窄，紧缩，这种狭窄紧缩模式会造成下行螺旋，即恶性循环，最终可能造成抑郁，而扩建才是良性循环。让眼界变宽，关注其他人，其他事，思考：现在我能做什么？我能去哪里，我要把时间花在哪里？看滑稽电影，和朋友交流，深呼吸，去体会情绪，然后转移。
当我们允许自己感受痛苦的情绪，就更容易体验积极的情绪。这可能就是张爱玲所说的“因为懂得，所以慈悲。”
目标
人无远虑必有近忧。设定目标不仅是为了更好地完成某项任务，还是给我们带来幸福感的重要举措。
何以见得？难道不是吃吃喝喝，毫无负担的生活更开心，更幸福吗？制定目标听起来就压力山大，何必把自己搞那么辛苦？
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停止妄念 Commonsense is not that common
以为听了幸福课或看了我这篇文章就能幸福的人，请停止妄念。你以为我们坐下来好好谈谈，然后就能过上幸福快乐的生活了吗？道理什么的“听听都懂”，甚至可以说是老生常谈，但你有真正尝试过“那些建议”吗？
没错，我们容易陷于“没有行动”的泥潭，一再抱怨生活的寡淡，情绪的低落，百无聊赖地刷着
微博和朋友圈，却不肯抽出哪怕一天中的半小时去运动，不愿抽一天中哪怕十五分钟去书写值得感恩的事。我们用不屑一顾的眼神看着世界，仿佛这才是成熟世界的通行证。
我们怀揣各自的忧怨，觉得生活本该如此，谁不是一样？完美主义经受着自我的折磨，拖延症反复质疑自己，焦虑的人夜不能寐。
Tal教授就是一个典型的完美主义者，大学时代的他表面上拥有了一切，但他不解，为什么不快乐？要如何变得更快乐？于是他开始研究“积极心理学”，不断实验其中的方法，用自身的转变来验证，得出一个较为完整的科学体系，分享给世界各地的人。
毕竟，生命的最终目标是快乐。
作者：Gill
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如何评价哈佛大学公开课：幸福课？ 知乎
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